El tiempo

Desespero mientras espero a que el tiempo pase.
Y a la vez me quejo de que el tiempo pasa.

Cierro los ojos y siento el calor del sol en la cara. Intento concentrarme pero no puedo. De nuevo vuelvo a escaparme al terreno de lo ideal. Sueños, sueños, sueños olvidados... Sueños abandonados que intentas ahogar. Soy tan imbécil, o tan cobarde, que me convenzo a mí misma de que ya soy suficientemente feliz y subordino quién soy a quién debo ser. Y mientras tanto, paso la Vida con remedios de un rato..

Retrato de hoy

Música de Wim Mertens y pájaros picoteando un dátil al sol..

Capitalismo.....

No sé si el término capitalismo se corresponde con el funcionamiento actual de lo económico. Sí se corresponde en cuanto que acumulación, pero es una acumulación desmedida que fagocita todo su entorno, en una creciente mercantilización de todas las esferas del existencia.
El actual sistema me recuerda a una estafa piramidal, que se sustenta en un constante crecimiento por su base, en una continua adicción de nuevos elementos/esferas/individuos/mercados, que son los que sostienen toda la pirámide. Estas estafas piramidales caen cuando no pueden continuar creciendo, cuando se ralentiza el nº de nuevas incorporaciones.
El actual sistema económico parece que funciona de manera similar, sin embargo el medio es finito. ¿Qué sucederá cuando no pueda alimentarse de nuevas esferas/individuos/mercados?
Quizás la tendencia a la virtualización de la Vida responda a esa nueva necesidad, ya que en ese entorno virtual no existen las limitaciones de este entorno material.
Es interesante al respecto, el concepto de "capitalismo de ficción" de Vicente Verdú. Se empiezan a vender sueños.....

De cuentos

Echo de menos cuentos, libros que me cuenten historias..... Me importa un pito el conocimiento, la información, la reflexión..., me cansa, me aburre. Tanto exceso de pensar me transmite la sensación de vivir entre problemas irresolubles, que si el conflicto, que si la dominación, que si la crisis, que si la desposesión, la democracia, la codicia, la acumulación.... Uffff, uffff..... no puedo más con todo eso, no sé yo si esto de la sociología me hace bien, es como quitarle la magia a la vida... tratar de explicarlo todo y tanto..., no sé, creo que yo soy más de cuentos.

Abandono de las palabras

Una vez leí la historia de un hombre que había decidido estar un año sin hablar. Y aprendió a escuchar. Hace un momento estaba sentada en las escaleras mirando las nubes pasando a toda velocidad y me ha parecido simplemente maravilloso. De vez en cuando "sufro" temporadas en las que me abandonan las palabras, no tengo ganas de hablar y, oye, estoy más tranquila. Me limito a observar todo lo que sucede a mi alrededor y de lo que normalmente no me entero, pues estoy demasiao pendiente de mí misma y de lo que tengo que decir en cada momento.
Ese abandono de las palabras me reubica en un equilibrio respecto a mi alrededor, me saca del habitual ombliguismo, sólo escucho, miro y aprendo. Cuando me pasa esto siempre me acuerdo de este poema de Transtömer:

Cansado de todos los que llegan con palabras, palabras, pero no lenguaje,

parto hacia la isla cubierta de nieve.

Lo salvaje no tiene palabras.

¡Las páginas no escritas se ensanchan en todas direcciones!

Me encuentro con huellas de pezuñas de corzo en la nieve.

lenguaje, pero no palabras.

Palabras que nos limitan, que etiquetan, que catalogan, palabras inútiles, ineficaces, palabras razonables que alejan, lenguajes limitados, distantes, idiomas, palabras hijas de la razón y carentes de corazón, palabras que no explican, palabras que camuflan, que equivocan, que distraen, palabras, cháchara, blablablá.......palabras que nos vuelven sordos y ciegos, palabras, símbolos, signos, traducciones del mundo, que lo simplifican, lo achican y que nos creemos.

Hoy me vuelvo humana y muda.

Lastres?

Lastres

Intento no verlos

Miedo

Costumbres

Inercias

Desesperanza

Miedo

Costumbres

Inercias

Desesp.....

Las bibliotecas

A veces voy a las bibliotecas, rebusco entre los libros o selecciono un montón de artículos para leer. Me gustan las bibliotecas a las que suelo ir. Los edificios en sí, lo que me provocan, esa luz, los inmensos ventanales con los árboles delante, el silencio... y todas esas historias, los susurros de cuentos que me llaman a esas otras realidades.

Otro hombre

Foto: F. Grumosky

Manos

Un hombre

La felicidad (1ª parte)

(me apetece rescatar esto que escribí hace un tiempo)

Me gusta la pregunta "¿Para qué?".La razón última que nos mueve.

Personalmente, cuando trato de contestarla, me muevo entre el notengoniidea y la búsqueda de felicidad, de "gustito", en mi terminología.He de reconocer que la mayoría de las veces lo único que motiva mis acciones es la inercia (por cierto, muy interesante concepto para explicar/abordar muchas dinámicas), pero eso no es relevante en este momento. Hoy, lo que me ocupa es la búsqueda de felicidad.

Para ello, siendo evidente que soy incapaz de encontrar un concepto teórico que me satisfaga, y siendo yo misma el único sujeto sobre el que experimentar, he decidido observar y hacer un repaso de aquellos momentos o actividades que me proporcionan felicidad, intentando ver si, a partir de ellos, puedo encontrar alguna que otra categoría.

Me he encontrado con que experimento fundamentalmente cuatro tipos diferentes de gustito. Si hacemos una gradación de menor a mayor complejidad o dificultad tanto del fenómeno, como de su experiencia, quedaría algo así:

- El primer tipo de felicidad sería la que experimento con la realización de alguna tarea física o material. Es ese tipo de sensación en la que nos sumergimos en una actividad y realmente nos concentramos y disfrutamos de ella, sin más objetivo que la acción misma. Por ejemplo, soy feliz cuando cepillo a Ulises y le limpio despacio entre sus deditos. Soy feliz cuando cocino, al echar los garbanzos en la ollla y ver cómo se van cociendo.

- El segundo tipo de felicidad estaría muy relacionada, incluso de una forma dialéctica podría decirse, con el primer tipo descrito. Sería la felicidad derivada de la contemplación de la belleza. A diferencia del tipo anterior, en el que hay una cierta participación activa, en este tipo, la participación no es tan significativa o incluso está reducida a la mera contemplación en sentido estricto. Serían esas sensaciones placenteras y embriagadoras que se sienten al escuchar una canción, las olas del mar o el silencio. Esa dulce tranquilidad desde la que te paras a mirar el sol o unos ojos. Ese gustito que te da el leer un pensamiento hermoso o acertadamente escrito. Es la estética elevada a su función primordial, la de proporcionar placer.

- Y sigamos con esa progresión dialéctica...el tercer tipo de felicidad es aquél que se experimenta en los momentos en que nos encontramos. Es decir, el momento en que por un breve periodo de tiempo tenemos la sensación de estar en el universo, de formar parte de él. Ese momento en que trascendemos de la mera contemplación y pasamos a ser parte del cuadro. Cuando sentimos una cierta conexión con todo lo que nos rodea, como si por un instante fuésemos capaces de ver, de sentir, la energía que conforma todo. Son esas veces en las que en medio de la naturaleza, por ejemplo, no te sientes un extraño: sientes el aire, tocas la arena, las flores, el agua y la observas en toda su grandiosidad, y te comunicas, te conectas con el exterior.

- El último tipo de felicidad que experimento es aquel derivado de la conexión directa con otro individuo de mi especie. Digo directa porque requiere de la presencia física del otro, a diferencia del segundo tipo que hemos visto, en el que se da una conexión con otro individuo pero mediada, a través de sus creaciones.

Ocupa el último lugar en esta gradación ascendente, porque experimento esta sensación placentera cuando comparto con alguien alguno de los tipos de felicidad antes descritos, o cuando el objeto de contemplación y acción es el otro sujeto en sí mismo. En mi opinión, este tipo de felicidad/conectividad compartida es el más difícil de experimentar y a la vez, el más deseado. (Quizás esté sometido a esa ley que dice que a mayor escasez de un bien, mayor deseabilidad del mismo). Creo que normalmente se tiende a identificar con eso que llamamos amor, y con ello, entra en ese tipo de conceptualización cultural que lo acaba desvirtuando.

En el caso de mi sujeto de estudio, yo misma, jeje, experimento este tipo de felicidad cuando me río con otro sujeto, con esa risa que sale de dentro y muchas veces está ligada al absurdo.También cuando comparto algún tipo de actividad. En este punto es interesante observar que, cuando dicha actividad es de carácter físico y en contacto con la naturaleza, el placer es de mayor intensidad o más fácilmente alcanzable que si dicha actividad se concreta en el terreno de lo intelectual.

Asimismo, cuando digo que el objeto de contemplación y acción es el otro sujeto en sí mismo, me refiero a aquellas veces en las que al hacer el amor el cuerpo del otro se convierte en todo un territorio a explorar, en las que se unen la búsqueda de placer físico, la contemplación de algo hermoso y esa conexión en la que el universo se concentra en ese momento y ese espacio.

Una conclusión posible sería que la felicidad se encuentra más allá del yo. Es necesaria una relación directa o indirecta con otro objeto/sujeto. Así como que la felicidad puede ser directamente porporcional al grado de conexión o integración.

Por otra parte, la felicidad está hecha de momentos en los que el tiempo no existe. No hay una progresión de una actividad, hay un mero disfrute en un especie de stand by de nuestra rutina. La inclusión del elemento tiempo rompe por completo la perfección del disfrute. Ello no quiere decir que estos momentos hayan de ser prolongados, no tienen porqué, podemos fijarnos en cuánto duran un atardecer, una sonrisa o un beso y la felicicidad que nos proporcionan.Yendo más allá, diría incluso que cualquier elemento de constricción: tiempo, uso, norma, hábito, prejuicio, nombre....opera en contra de la felicidad.

Cuando me siento feliz, me siento libre, me siento yo.

Nos salvan la vida....

Hay veces que me da por ponerme triste, me da el ataque y lo veo todo más negro que el carbón. Entonces me pongo en plan desilusionao y me siento sola, con esa soledad honda que no atiende a consuelos, y dejo de soñar.

En ese estado, algunas cosas me salvan la vida. Me da la gana de ponerlas aquí por si a alguien le sirven:

- Salir a la calle y sonreír, hablar con la panadera, el kiosquero... Esto me pone en mi sitio, me recuerda que mis pajas mentales, no son más que eso, gilipolleces propias de estar todo el santo el día dándole perico al torno al porqué de las cosas, y que en el día a día hay muchas cosas hermosas si se tiene ganas de verlas.

- La comunicación con Ulises, el perro que vive en casa, que siempre me sorprende y me hace jugar un rato.

- Ver un documental del universo, de ésos que dicen que somos polvo de un cometa. Y yo que me lo creo y ya no me siento tan sola, que miro a una piedra y pienso: Ay!.... hermana mía....

Mmmm.... qué curioso... todo lo que me salva la vida es aquello que me hace sentir que no soy tan importante.

Si alguna vez tengo un hijo, ¿cuántas cosas hermosas quedarán para vivirlas con él?

¿Se desmorona todo? A lo mejor no es más que mi percepción.....
Pero no, es una percepción compartida, de las que construyen realidad.
¿Quedará algún resto de comunidad después de tanto enfado, tanto miedo, tanta división entre unos y otros?

El sinsentido y mi vagancia congénita

Tras otro ataque de locura transitoria, esta vez, de intentar mezclar relaciones laborales y humanidad... (sí ya sé que soy idiota), vuelvo a mi estado natural: la vagancia, el despiste, el empanamiento....
Y el caso es que preferiría hacer algo, mover el culo. Pero, qué hacer? y para qué?, con qué objetivo?
He ahí el germen de mi vagancia: el sinsentido

Leer, leer, leer...

Un maravilloso poema de Unamuno que descubrí ayer:

Leer, leer, leer, vivir la vida

que otros soñaron.

Leer, leer, leer, el alma olvida

las cosas que pasaron.

Se quedan las que quedan, las ficciones,

las flores de la pluma,

las solas, las humanas creaciones,

el poso de la espuma.

Leer, leer, leer; ¿seré lectura

mañana también yo?

¿Seré mi creador, mi criatura,

seré lo que pasó?

Rebeca Pui Lung

Foto: F. Grumosky

Un Hoy me iría...

Foto: F. Grumosky

Dudo entre escribir un "Hoy me iría...."; rescatar las historias de risa de la Tía Felisa; o vomitar, o lo que es lo mismo, escribir compulsivamente..

Me pongo música, una canción de Wim Mertens, "Paying for love" a ver dónde me lleva. Tiento a la suerte con esa canción pero qué le vamos a hacer? en esta naturaleza cobarde, hay una parte de mí que se resiste, una jodida parte de mí que no puede dejar de soñar y que aquí, en el refu, deja de esconderse detrás de una sonrisa y se arriesga a intentar dejarse llevar por el "ser".

................... pienso, sueño, imagino, elijo..............

Escojo el "Hoy me iría..", la evasión por la imaginación.

Bueno....., lo intento.

(Oye, vente conmigo...... sí, sí, tú, te vienes? ....... es sólo un sueño......)

Nos vamos a un pueblo de Irlanda.

No sé muy bien qué hacemos aquí, pero tampoco me importa. Estamos bien.

Llegamos a mitad de verano y nos quedamos a disfrutar del no-hacer.

Un día dejamos de pensar dónde iríamos al día siguiente y empezamos a saborear el desayuno. El mismo y diferente desayuno todos los días....

Paseo hasta el mar.

Me siento en el suelo y miro.

Qué inmenso...

Qué pequeñita yo.

A veces vienes, como hoy.

Yo voy detrás de ti unos pasos y tú siempre protestas porque no voy a tu lao. Pero es que me gusta mirar cómo te fundes con esa naturaleza hermosa.

¿En qué pensarás mientras caminas?

Dejo de pensar...

Le hago una foto a dos babosas que andan juntas.

Y de una carrera llego a tu lado.

Vas cantando bajito una canción.

No piensas en nada - me digo.

Simplemente eres feliz.

Esta tarde.... vagueo.

Un niño y una ola

Foto: F. Grumosky

Papeles que uno se encuentra por los bolsos.

Foto: Axel Leyer

A veces tengo ganas de llorar
Cuando siento
O de vomitar
Cuando pienso
Me aburren las distancias, los lenguajes que no manejo, las interpretaciones.
Es más simple, lo que ves es lo que es.
No hay más.
Hay días en que uno está más sensible. A mí me da por pensar en el tiempo y las distancias.
Hay días que siento más intensamente que otros cómo pasamos esta Vida, buscándonos unos a otros.
Sin encontrarnos
¿Por qué no nos encontraremos?
Me siento átomo y quiero ser molécula. Pondré un anuncio en el universo: "Átomo C busca átomos compatibles para enlaces estables, como los de los metales. No más intercambio de electrones, la capa más superficial. Electrones sucios, contaminados, usados"

The Visitor

Doce horas en el "trabajo".

Y si me preguntan para qué, qué has hecho... no sabría contestar.

Papel. Nada. Aire.

Llego a casa, Ulises me espera, llora impaciente, rasca la puerta.

¿Dónde están las llaves?

Ceno un trozo de tortilla de patata que me ha dado mi madre y me pongo una peli, The Visitor.

Preciosa,tierna y real.

Lloro al lado de esos personajes, me enamoro con ellos, tengo miedo, ilusión y digo adiós...

Con ellos.

Me hacen sentir.

Lloro despacio, con las lágrimas resbalando por la cara.

Saco la lengua para probarlas.

Siguen sabiendo salado.

Gente intentando Vivir, intentando Amar....

¿Podrán hacerlo?

En el espacio donde viven los cuentos, ¿se encontrarán? ¿serán inmensamente felices?

¿irán a comprar el pan, se abrazarán por la noche para poder dormir, compartirán una canción o un libro o un paseo?

¿serán libres?

¿tendrán hijos y jugarán con ellos?

Y nosotros?,

los que vivimos aquí, en este cuento, el espejo de ese otro mundo,

¿aprenderemos algo?

¿seremos felices?

Domingo por la tarde

Mi madre me suministra unas chuletas de cordero, de las de pierna, que se quedan más secas que una piedra al hacerlas a la plancha. Así que me pongo a rebuscar lo que tengo por ahí para ver qué puedo hacer..... Por inspiración cocineril, musas del puchero o vete tú a saber qué, me viene la idea a la cabeza: Curry de cordero.

Ingredientes:

1 cebolleta

2 tomates pera

1/2 raíz de jengibre

1 pimiento italiano

2 ajos

1 bote de leche de coco

1 pastilla de avecrem

sal, pimienta, curry del de mercadona

la carne de cordero regalá (4 chuletas de pierna)

Y cómo lo hacemos?

Picamos todas las verduras y la carne en trozos bien pequeños.

Sofreímos los ajos en una cazuela de barro (también tienen que estar picaos) hasta que empiecen a bailar en el aceite y, entonces, los desterramos a un plato. Después echamos la carne, que se quede bien doradica, y la llevamos al plato-destierro pa que haga compañía a los ajos.

La cebolleta, los pimientos, el jengibre y los tomates van los últimos en la carrera al fuego.

Cuando estén pochadicos (que se vean blandos, casi como una mermelada vaya) recuperamos del ostracismo a la carne y a los ajos. Le echamos la pastilla de avecrem, la leche de coco, sal, pimienta y una cucharada (generosa) de curry.

Y a hacer chup-chup a fuego lento una horica, que podemos ocupar en escribir chorradillas como éstas en un blog cualquiera.

Ah!, que se me olvidaba, pa comerlo, que de eso se trata, lo podemos acompañar de un arroz blanco con unas pasas y ya, la leche, si se le ponen unas hojas de cilantro picadas por encima.

Buena tarde, queridos.

Domingo por la mañana

Domingo in the morning.

Bien!

Un poco nublao.

Bien!

Nina Simone....

Bien doble!

Y sin prisa

Y sin prisa

y sin prisa.....

Cosas que merece la pena releer o no...Étienne de la Boétie (1530-1563)

Hombre solo ante los tanques en la represión por parte del ejército de las manifestaciones estudiantiles en Pekín, plaza de Tianamen, 1989. Foto de Stuart Franklin.

Siempre es lo mismo? Repetimos o simplemente no hemos resuelto?

Somos responsables de lo que tenemos.

Cuando leo algunas cosas me lleno de preguntas. Creo que tendré que dejar de leer un día de éstos....

Etienne de la Boétie vivió hace un montón de años y escribió "Discurso de la servidumbre voluntaria" (1547), en el que propone una teoría acerca de la esencia del poder: su existencia procede exclusivamente del consentimiento sobre los que se ejerce. No querer servir, para él ahí está la condición de la libertad. (la libertad política, añado yo, y aquí os dejo un fragmento)

Éste que os domina tanto no tiene más que dos ojos, no tiene más que dos manos, no tiene más que un cuerpo, y no tiene ni una cosa más de las que posee el último hombre de entre los infinitos que habitan vuestras ciudades. Lo que tiene de más sobre todos vosotros son las prerrogativas que le habéis otorgado para que os destruya. ¿De dónde tomaría tantos ojos con los cuales os espía si vosotros no se los hubierais dado? ¿Cómo tiene tantas manos para golpear si no las toma de vosotros? Los pies con que holla vuestras ciudades, ¿de dónde los tiene si no es de vosotros? ¿cómo tiene algún poder sobre vosotros si no es por vosotros mismos?.

Sembráis vuestros frutos a fin de que él se alimente; criáis a vuestros hijos a fin de que él los lleve consigo, para conducirlos a la matanza en sus guerras, o convertirlos en administradores de sus codicias y ejecutores de sus venganzas; os debilitáis a fin de que pueda hacerse más fuerte y rudo y teneros más cortos de la brida.

¡Hacéis tantas indignidades que las bestias mismas no aguantarían ni sufrirían! Pero podéis libraros si ensayáis no siquiera a libertaros, sino únicamente a querer ser libres. Estad resueltos a no servir más y seréis libres. No es necesario que lo forcéis, ni que le hagáis descender de su puesto; sino únicamente no sostenerlo más; y lo veréis como un gran coloso al que se le ha quitado la base, y por su mismo peso se viene abajo y se rompe".

Gracias A

Gracias A

gracias A

Gracias A

Gracias A Gracias A

Gracias A Gracias!

19/08/11

Coffff, cofff, cofff....

Ups... me ahogo

no veo

no oigo

tantas palabras me confunden.

La próxima vez no diré palabras

ni las escucharé

No las creeré.

Ni las tuyas

y menos aún las mías.

La próxima vez

si existe.....

Hace tiempo que vengo pensando que una persona de mi entorno me aconseja mal. Demasiado orgullo, demasiada crítica y demasiadas ganas de tener razón.... Y es que yo no creo en los absolutos.

Punto de inflexión.

Cada cierto tiempo me acuerdo de la frase de un personaje de Hablando del asunto: "..... Yo ya no estoy en el negocio de agradar...."

Y de otra que me dijo una persona hace tiempo: " Autenticidad, el secreto está en la autenticidad"

¿Cómo coño se consigue eso?

Equilibrio.

Ser libre, al fin y al cabo. Perder el puto miedo a vivir como me gustaría.

Últimamente sueño con correr

Soy suertuda

Como me gusta quejarme y aquí escribo lo que me da la gana, normalmente me pongo en plan ay, vaya una mierda de mundo (un secreto: en el fondo no lo pienso tanto). Pero hoy no, hoy cambio para escribir de la gente que quiero, que a veces soy una capulla y aún así me siguen queriendo.

Hay personas tóxicas, que están enfermas, gente caníbal que, a poco que te descuides, te comen. Lobos disfrazados de cordero, que se deslizan solos, devorando a quien se les pone por delante. Gente-mantis, que te dice que te adora mientras te hinca el diente y te deja malherido.

Y gente maravillosa.

A mí me gusta la gente bruta, con la que me empiezo peleando, la que me enseña el culo antes de mostrarme el cielo. Me gusta la gente con mal genio y buen corazón.

Gente de lealtades, con amigos que son también tus amigos. Gente de relaciones sólidas y duraderas. De las que tienes las llaves de su casa y ellos las tuyas y a quien llamar para cogerse una buena borrachera cuando lo necesitas. Gente que te da una patada en el culo para sacarte de un estado de gilipollez. Y que lloran y ríen contigo. Gente con la que eres tú y que te quieren cuando menos lo mereces.

GRACIAS, SOY UNA JODIDA SUERTUDA

¿Vuelta al trabajo?

Con mi estado raro, vuelvo al "trabajo".
No hay nadie en las oficinas, ni trabajadores, ni público, ni señora de la limpieza. Sólo yo. Y mis movimientos tienen eco.
¿Me habré equivocado de sitio?
Espero un rato. Intento hacer memoria de cuando hace un tiempo venía aquí todos los días. ¿Venía aquí? ¿Era yo? ¿Este yo?
No pienses demasiado, me digo.
Descuelgo el teléfono. Todavía funciona. Una voz mecánica me responde al otro lado.
Sus frases no tienen entonación.... "Si lo que usted desea es..... marque el 1, si lo que usted desea es.... marque el 2...... Si lo que usted desea....."
¿Qué deseo?
Joder, no... no pienses, déjalo. Vuelvo a repetírmelo.
Sigo escuchando. Elijo una de las opciones, no por deseada, más bien por obligado conformismo. Y esa voz metálica y sin cadencia empieza a enumerar las alabanzas de la opción elegida.... "El Estado otorga la prestación a todos los ciudadanos......"
¿Quién es el estado? ¿Quién es ciudadano?
Empiezo a marearme. Me acuerdo de 1984. En un periódico pasado veo la foto de unos señores de azul con porras y cascos.

La voz metálica continua, mis pasos con eco, pasillos sin gente, una cucaracha muerta en una esquina.
Me asusto.
¿Dónde coño estoy?

Disonante

Oigo cómo lloras cuando me doy la vuelta,

cuando me voy,

porque me voy.

Y entonces quiero no irme.

De todas formas, ¿dónde voy?

He vuelto a perderme.

Disonante, estoy disonante.

De repente, vuelvo a pensar que no existe.

Me salpico de oscuridad.

Rápido, rápido.... necesito alimento, algo hermoso.

Me pesa la ausencia de sonrisas, de miradas, de calor.

Me canso de entender. Constante traducción.

Espera, paciencia..... ya vendrá

Pero igual, para entonces, yo ya me he ido, como siempre.

Disonante, tiempos disonantes.

Me miro al espejo y me veo distinta.

Dos ojos grandes que me miran desde muy adentro.

Robando higos en verano

Esta mañana he ido a robar higos.

Me levanté, cogí la bici y descubrí que a diez minutos de casa podía soñar y cantar e imaginar que estaba en otros sitios.

Pero no hace falta ir a otros sitios, sólo abandonar el puto deber ser.

Cogí la bici y me metí por caminos y descubrí.

Robé higos y me subí a un árbol y me picó una hormiga roja.

Y jugué.

¿Qué es si no la Vida? Un puro juego.

A Uli

Vuelvo.

Llamo a Uli y Uli viene.

Uli me chupa

me abraza

me mira

menea el rabo.

Le echaba de menos.

Uli?, Uli hoy es mi hogar

A solas con todos

A solas con todo el mundo

La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama,
la carne cubre
el hueso y la
carne busca algo más carne.

no hay ninguna posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.

nadie encuentra jamás al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

Charles Bukowski

Empiezo a echar de menos una casa.

¿Qué hace a un hogar?

Ya no es una búsqueda activa, no somos tan listos como para encontrar racionalmente lo que buscamos. Somos un saco de reacciones químicas, de sangre, carne y huesos. Es sólo cuestión de darse Tiempo y escuchar a las tripas, que no piensan, que sienten y ver dónde nos llevan.

Ritmo

Cada uno de nosotros tenemos un ritmo.

Ritmo, cadencia, de hablar, de levantarnos, de comer, de vivir.

Tiempos rápidos, lentos.... arrítmicos y solitarios, algunos.

¿Ajustables, modificables?

Ritmo, música para bailar las horas, mis horas, las horas con otros.

LLego a casa, a esta casa que ya no es casa, ni refu, que necesita una reconstrucción

y mi cuerpo habla

y mi cabeza desvaría.

Mareos, vómitos, nula paciencia

gritos y lágrimas aprisionados

que me ahogan.

Necesito descansar

Busco las piedras que no se hunden para cruzar al otro lado

ése que veo, ése que quiero.

Salto y espero.

Encaramada a una piedra,

a la pata coja,

intento no pensar en el dolor de los calambres.

Y sigo.

Modo

Modo inexistente.

El sistema se reajusta buscando dónde situarse.

A veces rechina.

Sigo buscando, intento explorar.

Apago las luces pensando.

Dejo de sentir.

¿Qué busco? ¿Quién soy?

Olor...

Olor a lluvia
Olor a sardinas
Olor a café
Olor a suavizante
Olor a piel
Olores.....
a hogares

Pupilas

Tenía siempre las pupilas grandes y muy negras, apenas se me veía un trozo de iris verde. Me dijeron que era una enfermedad y que se me quedarían así para siempre.

Las tenía dilatadas porque no tenía suficiente luz. Demasiadas sombras..

Hace unos meses se me curaron solas.

Cuando empecé a encontrarme.

Me levanto. Vuelvo a levantarme.... Misma mierda

Intento encontrar razones para un maldito engaño

para contarme un cuento y creérmelo.

Busco pero no encuentro

Enfermedad del alma

Cansancio del sinsentido

Misma mierda

Mediocridad, ausencia de belleza

¿Existe otra cosa?

¿Existe otra cosa que no sea inventada?!!!!!!

¿Existe otra cosa que no sea un puto espejismo?

¿Existe algo real?

Dios!!, siento cómo pierdo la esperanza...

y cómo, sin motivos,

me muevo por impulsos, aspirinas momentáneas

con efectos cada vez más cortos

que no curan esta jodida Soledad.

Cadenas

Hace un tiempo hice una performance. No sabía qué coño hacer, me agobié y hasta el último momento no me decidí.
La hice, pasó y yo no me quedé contenta en ese momento.
Hoy miro hacia atrás y creo que dije más de lo que me proponía.
Me presenté encadenada, rodeada de frases que dibujaban mi entorno, el deber ser, el vivir cumpliendo expectativas en una vida que ya sabes que no es la que quieres.
Me presenté encadenada y tiré la llave. Esperando que alguien viniese a soltar esas "cadenas".
Esperando.......
Tengo las cadenas, tengo la llave y ya no quiero esperar a que nadie venga a soltarme.

Gaseosas

Forrest Gump decía que la vida era como una caja de bombones, pues yo me siento como una botella de gaseosa agitada y a punto de explotar.

De adultos

Un amigo mío dice que se está haciendo adulto. No ha sido un proceso paulatino y poco a poco, más bien un cambio brusco.

De repente, dice que ha decidido hacerse adulto. Y yo no sé porqué, pero me apena escucharlo y me acuerdo del poema de Gilgamesh atravesando el Desfiladero de la Muerte, y de la Vida, pienso también, ahora que acabo de entenderlo.

¡Qué significa ser adulto?

Uff........ no sé la causa pero no me gusta, no me gusta.

Adulto= tristeza y seriedad..... falta de magia y risas.

¿Por qué no pensaremos "He decidido ser un hombre libre y responsable de mi vida?"?

Demasiado pedir.

Adulto=convergente

El refu

Me gustaría pasar la noche del viernes en la casita de abajo, en mi refu, hacerme unos spaguettis con ajo, guindilla y mucho parmesano y comérmelos tranquilamente mientras veo un capítulo de Sherlock Holmes.

Compré la casita, el refu, hace unos años. No me lo pensé dos veces, dije que sí nada más entrar y sentir que la gente que había vivido allí había sido feliz.

¿Seguirá sintiéndose lo mismo si alguien extraño entrase ahora?

Es una casa pequeña, de unos 50 m2, pero para mí era (y es) un palacio, mi palacio. La pinté toda de blanco, paredes, ventanas, los muebles de la cocina y puse geranios de colores en las ventanas. Aunque luego, por cierto estado de gilipollez y ganas de agradar, los quité.

Y dejé de ver flores a través del cristal.

Hace un tiempo estoy volviendo al refu poco a poco.

Cuando compramos los pisos de arriba, que estaban unidos y eran más grandes y más modernos, el refu, a pesar de estar el desván, se llenó de cajas y de trastos. Casi como una metáfora de una parte de mí.

A pesar de lo importante que era para mí, nunca encontraba tiempo de ordenarlo, limpiarlo y seguir construyéndolo. Digo esto, porque cuando era pequeña, leí la casa de los espíritus y me fascinó la idea de ir construyendo una casa a lo largo de la vida como hacia Clara.

Nunca he querido una casa para enseñar...., deseo, necesito..., mi casa, un hogar, con su olor, sus rincones, con esa ventana que no cierra bien y esas barandillas viejas que quedan la mar de chulas cuando las pintas.

Poco a poco estoy volviendo al refu.

El otro día, entes de irme de viaje, lo ordené y le pegué por fin una buena limpieza. Encontré una buena excusa: a Ulises le gusta estar allí, creo que se encuentra más seguro... mira que es listo el jodío.

Allí también están todos mis libros (tengo que encontrarles un hueco a los del desván) y los echo de menos. Echo de menos pasarme la tarde leyendo hasta que casi te quedas ciego porque hace rato que se escondió el sol.

Leer es un ritual sagrado, necesito mi tiempo, mi espacio..... El nirvana del leer es para mí después de comer, en esas horillas relajadas, con un café con leche a mano, la música que el libro haya escogido (porque cada libro tiene su preferida), silencio y tiempo....

Y a viajar......

Un buen libro te atrapa, cada vez que lo abres se vuelve tu mundo, el alrededor desaparece...

Y tú te vas... , te vas a la cocina de una casa de pueblo del Piamonte, a una lavandería de Shinjuku o a la biblioteca de una abadía de hace seis siglos.

Es increíble..... sientes el frío, el hambre, los besos, los olores de un cocido, lloras, ríes..... Echas de menos a los que viven en esas páginas y que son ya tus amigos. Cuando estás llegando al final lees más despacio, retrasas la despedida, no la quieres, te gustaría seguir sabiendo cómo reconstruye Yambo su memoria,

.... ¿Qué pasará el día que cierres el libro? ¿....Seguirán viviendo las historias en los libros cerrados?

A veces pienso que sí.

Y pasado el tiempo vuelvo a buscar a unos y a otros y me susurran cosas diferentes a lo que me dijeron hace unos años. Envejecen. Pasa el tiempo y cambiamos, los que viven en los libros y yo.

Cocinando...

Una de las cosas que más me gusta hacer es cocinar.... diría más, convertirme de vez en cuando en maruja total.

Voy a la compra bien temprano, escojo unos tomates maduros para la salsa, examino los ojos de la merluza a ver si están hundidos o no, dudo si comprar unos boquerones para hacer zepelines, hablo con unos y con otros...., llego a casa, me planto el delantal, enciendo la radio y ..... empiezo a cocinar....

Poco a poco toda la casa se va impregnando de los aromas de la cebolla frita con el pimiento verde. Voy cortando el tomate en dados pequeños para que se deshaga bien, esperando el momento para echarlo a la tartera con un chorrito de brandy, una pizca de orégano, tomillo, albahaca, un pellizco de azúcar y un poquico de canela (ssss......ése es el secreto). Me inclino sobre la cazuela, cierro los ojos y lo huelo...mmmm, qué hambre!. Lo pruebo chupándome el dedo, para ver cómo está de sal y decido ponerle media pastilla de avecrem. En la radio suena Brasiiiil, lalalalalalá y meneo el culo. Algunas burbujas, de ésas que hacen chupchup y salpican, empiezan a aparecer en la salsa, que se va poniendo de un color rojo oscuro. Ulises duerme en su cama al lado del balcón. Miro el horno para comprobar si el bizcocho de zanahorias por fin sube, le clavo un palo de brocheta a ver si ya sale limpio y fffffff.........un olor dulce y cálido me envuelve..... La lavadora acaba, huele a suavizante por todos los rincones....

Y la magia aparece, y la casa se convierte en un hogar... Los olores, el sonido de la radio mezclado con el chupchup de la salsa, el delantal con alguna que otra mancha y el paño de cocina colgando del hombro derecho, los suspiros de Ulises durmiendo a pata suelta....

Entonces me siento feliz, me imagino de abuela, pasando tardes enteras preparando pasteles, manchada de harina y mermelada de albaricoque, disfrazada de pirata con mis nietos, porque claro!, es absolutamente necesario llevar puesto un pañuelo de calaveras en la cabeza, un fajín colorao y hacer la danza de la pata de palo, para que la tarta sea mágica y así, por la noche, cuando nos quedemos durmiendo, poder volar e ir a la Isla Tortuga a saludar a Peter Pan.

Un día de éstos!

De disfraces en un día normal de no-carnaval

Me gustan los jerseys de cuello alto, especialmente los negros. Un amigo dice que me dan un aire muy neoyorquino, jajaja.

Desde que me lo comentó, cada vez que me pongo uno, me siento como un personaje recién salido de una peli de Woody Allen, de ésos que van en plan cultureta perdío, con mi pelo corto, mi jersey de cuello alto de lana, rematao con un pantalón de pinzas para llevar las manos en los bolsillos y poner cara de interesante. Y ya, si me pongo la americana de cuero negro de mi padre cuando iba a la universidad, y un libro raro debajo el brazo.... pa qué más? Voy por la calle que lo veo todo en blanco y negro y con humo, como en Manhattan, pensando que soy un aspirante a escritor en busca de un editor.

Días normales de no-carnaval.

Revelaciones

A veces tengo lo que yo llamo “revelaciones”. Son esas cuestiones a las que les llevas dando cien mil vueltas desde hace un montón de tiempo y, de repente, sin estar pensando en ellas conscientemente, se presenta la solución o el camino ante tus ojos.

Bien, pues hace poco he tenido una. Los que más o menos me conocéis sabéis que, de vez en cuando, me dan “pájaras”, estados de tristeza o desánimo en los que me cuestiono todo lo que tengo a mi alrededor, en plan “¿Qué coño estoy haciendo con mi vida? ¿Es esto lo que quiero?”.

Normalmente, el detonante suele ser un sentimiento de profunda soledad existencial, como individuo, y una necesidad de sentirme parte de algo más. Cuando identifiqué esta chispa me puse a pensar en ello y el otro día, mientras hacía una ensalada, tuve la “revelación”, que seguro que a muchos os parecerá de lo más obvio, pero a mí es que me cuesta un poquico más.

Creo que desde que somos pequeños se fomenta el individualismo, la autonomía, la independencia.... (¿educamos bien a nuestros niños?), no se fomenta el pedir ayuda, el no saber, el no poder, el necesitar de la colaboración de los demás. El sistema está montado de manera que cada uno de nosotros ha de funcionar de forma independiente y en competencia con el otro, los individuos a los que más se premia son aquellos que se presentan como autosuficientes e independientes del conjunto. El hacer cuanta mayor cantidad de cosas solo, el vivir solo, el mostrar un desapego emocional respecto al resto de personas son cualidades que se alimentan desde que somos hombrecitos. Estar solo y no depender de nadie es el objetivo a cumplir.

"Si quieres puedes", nos dicen. La responsabilidad se sitúa fundamentalmente en un plano individual, de manera que cada uno es responsable/culpable de su propio fracaso o éxito en todos los niveles de la vida, desde el más trivial al más trascendente, como la búsqueda de la felicidad. Valoramos a los demás según unos criterios rígidos y convencidos de que si uno no es capaz de conseguir algo es porque no le da la gana. No nos damos cuenta de que esta ligereza de juicio opera también en contra nuestra, respecto tanto a la autoexigencia, como a las exigencias sociales, con las que los demás valorarán el echarnos o no una mano cuando lo necesitemos. ( y lo necesitaremos). Y sobretodo, no nos planteamos que quizás nosotros, todos, tengamos algo que ver en el itinerario vital e individual de los individuos, que las formas que adoptamos como sociedad condicionan las capacidades y posibilidades a nivel personal. Nos sacudimos de encima la responsabilidad colectiva, no nos interesa.

¿Nos hace felices entonces esta exacerbación de la independencia? Creo que no, y aquí comenzó la revelación: Yo no quiero estar sola, es más, necesito de los demás para sentirme plena y feliz.

Hay una película preciosa, Hacia rutas salvajes, que ilustra muy bien lo que quiero decir. El protagonista se va solo, se aleja de los demás, buscando la chispa de la vida, la razón de su existir, vaya. Tiene un montón de experiencias, conoce a muchísima gente, pero su objetivo final es alejarse del mundo, que está algo corrompido, y disfrutar de lo que para él representaba la belleza pura, que era la naturaleza salvaje. Llega allí, al lugar soñado, a un lugar prístino y natural, sin ningún hombre alrededor, y entonces se da cuenta de que tanta belleza no tiene sentido, que no es tal, si no se comparte.

Las percepciones, las sensaciones, se generan dentro de nosotros mismos, descubrimos el mundo a través de nuestros ojos, de nuestra piel... pero lo disfrutamos cuando lo compartimos. Creo que ésa es la felicidad más plena, la que se experimenta al compartir, al coincidir con un igual en un trozo de vida.

Por otra parte, y siguiendo con la “revelación”, creo que existe la co-dependencia. No somos pequeños seres aislados unos de otros, el Otro no es alguien con el que no tenemos nada que ver y ante el que disimular cualquier carencia, no tenemos que ser pequeños dioses capaces de resolver todo nosotros solos...

Qué coño! reniego de esas ideas absurdas! Somos personicas, normales y corrientes, cada uno de nosotros único, irrepetible y, por otra parte, igual al de al lado. Necesito de ti y de ti y de ti, y de ti también y ya no siento esa chorrada de ser absolutamente independiente y capaz, que me llevaba de cabeza.

El mundo no es nada si no se comparte!. ¡Me declaro absolutamente co-dependiente de todos vosotros!

Así que mil gracias a todos por estar ahí, os necesito!

Especiales gracias a Axel.

Modelos

- Estoy triste.

- Lo sé. ¿Un mal día?

- Sí.

- ¿Quieres hablar de ello?

- No.

- Ven....

- Estoy enfadada.

- Ya. ¿Te apetece hablar?

- No lo sé.

- ¿Te cuento lo que me ha pasado esta mañana? Es gracioso....

- Vale, :)

De viajes

En El cielo protector, John Malkovich distinguía entre turista y viajero. Entre otras cosas, decía que éste último nunca está seguro de si va a volver.

Creo que hay personas que estamos en permanente viaje. ¿Hacia dónde? Ni idea.... ¿o, sí? ...... quizás en busca de ese alguien que nos gustaría ser.

Aunque también hay viajes de evasión... (por no decir huida, jeje): viajes que te inventas, que sueñas y a los que, además, te vas con quien te da la gana; viajes con libros o con música. Momentos en los que te vas...., abandonas tu chicha y tus huesos acostados en el sofá, y tu cabeza ...tururúuuuu... se desplaza allá donde le apetece.

Y están los viajes en los que te desplazas realmente, como éste.

Razones por las que de vez en cuando me voy:

- El trayecto: Es una especie de stand by de ti mismo, un descanso de quien eres en tu rutina. Durante el tiempo que dura el desplazamiento no eres más que un cuerpo en movimiento, en espera... te abandonas a no pensar pues no hay nada que decidir, sabes de dónde vienes, adónde vas y que en ese entorno eres quien dice el papel que eres. Mmmm..... es delicioso, qué descanso, oye!

- Lo que los americanos llamarían..... little re-birth: Cada vez que cierro la puerta de casa por unos días, me reinvento. Es como si, por un tiempo, asomase la cabeza a otro cuento (me ha dao por los cuentos últimamente), diese un salto y me plantase en medio de un nuevo escenario, sin expectativas, sin roles, sin un deber ser. Qué sensación de ligereza!.

- La vuelta a casa, ésa que digo que nunca sé si voy a hacer pero que siempre hago. Volver con Ulises, con mis libros, con mis recuerdos y con alguna que otra esperanza renovada. A veces vuelvo con enorme pena, porque dejo una parte de mí atrás, un hogar... esa tienda donde compraba el queso, los amigos al otro lado del mundo, ese cielo color salmón, aquel bar de jazz con esa terracita escondida o los bocatas de arenque ahumado más ricos del mundo.

Pero, sobretodo, vuelvo sabiendo que me puedo volver a ir.

¿Algo en común? Nuestros miedos

Vaya, hay algo en mí que continúa resistiéndose a la pérdida de la esperanza, aunque no sea más que una forma de jugar y entretenerse. Además, había dejado de lado mi postura de "vamos a plantearnos la vida desde una perspectiva que no sea la económica" y que necesito volver a retomar. De modo que juguemos un rato.....

Si admitimos la tesis de que la principal motivación del Hombre es la acumulación, ¿no deberíamos preguntarnos por qué y para qué?

¿Qué se persigue al acumular dinero y poder muy por encima de las posibilidades reales de disfrutarlo en esta vida? ¿A qué demonios puede responder este comportamiento?

Un día me dió por pensar que no es éste un comportamiento racional, aunque se presente bajo esta apariencia, sino que debe de responder a una pulsión, a un miedo, a un instinto.... ¿al miedo a morir?.

La acumulación es una manera de proyectar la existencia a un futuro, pues no se acumula para hoy, que ya no se necesita, si no para un mañana, un mañana que no existe realmente.

El que acumula capital, poder, seguridad... habita un tiempo futuro de posibilidades o necesidades. Pero no el hoy, que es un tiempo de sentir. (¿Cuánta gente habitará el hoy?). Quizás el que acumula persiga hallar la inmortalidad; Vivir?, no, habitar permanentemente un futuro.

Hombre durmiendo?

Fantasma del futuro

La pérdida de esperanza

Ya está, se me perdió definitivamente, costaba un poco decirlo pero hay que asumirlo....me he hecho mayor y ahora sólo aspiro a jugar y entretenerme.

y un día pensé que lo sabía todo

que no podía aprender

que no podía cambiar.

Que la magia ya no era posible.

Y envejecí

Nosotros, "los excluidos"

Se empieza a salvar el mundo salvando un hombre cada vez.

Todo lo demás es romanticismo grandioso o política.

Charles Bukowski

Todos los seres humanos son también seres de ensueños.

El soñar une a toda la humanidad.

Jack Kerouac

(Aunque un posible amigo diría que esto es reciclaje, jejeje, aquí dejo estas letricas, por si algún ser más lo quiere leer).

Oigo la palabra "sindicato" y lo siento como algo ajeno, incluso, la mayoría de las ocasiones podríamos decir que hasta me indigna, pues lo siento como un elemento que opera a favor de las actuales tendencias de exclusión, individualización, fin del colectivo....

El hecho de que unos señores sin apenas legitimidad, más que nominal y de herencia de un pasado que ya no existe, se arroguen la "lucha" por los derechos de los trabajadores hace más mal que bien. Por el afán de continuación en un status se aferran a fórmulas ya caducas, desde las mismas palabras (obrero, patronal, diálogo social, etc...) hasta las estrategias para afrontar nuevos retos, aunque seguramente ni siquiera hayan reflexionado sobre ellos o los pasan por alto deliberadamente.

El movimiento obrero, prefiero llamarlo así para ir enmarcándolo dentro de los movimientos sociales, tiene su razón de ser en la tradicional oposición entre capital y trabajo, entre dos fuerzas antagónicas, en cierto modo, y complementarias entre sí.

mmmm.......¿complementarias? siempre que se adopte el capitalismo como modo de producción, claro está, pues en esos términos el capital sí necesita del trabajo. Sin embargo..... si jugamos con otras normas, el trabajo puede ser independiente del capital, e incluso éste, como sinónimo de acumulación, ni siquiera existiera. (pero dejaré de soñar con otros mundos....)

El escenario en el que nos movemos actualmente tampoco es el mismo que el que promovió el desarrollo de movimientos obreros. Actualmente, la economía inmaterial, la exclusivamente financiera, mueve muchos más recursos que la economía material. Tal y como dijimos en alguna reflexión anterior, el capital se autogenera en los mercados financieros y, por tanto, la esfera productiva, tanto en términos de capital como de trabajo, está experimentando una pérdida de peso específico. Desde este planteamiento las viejas reivindicaciones del movimiento obrero no tienen razón de ser: ya no existe el obrero, tal y como se ha entendido tradicionalmente; no existe una lucha de clases, pues a la clase obrera no la ha sucedido ninguna otra; existe una incipiente realidad, en cuanto que clase de excluidos, pero, quién se identifica como tal, quién está dispuesto a manifestarse en una situación de "en peligro de exclusión", que quizás sea una de las características que más compartamos. Estamos ante una "sociedad fragmentada", como diría Mignone; o en una "sociedad líquida", según Bauman; ..... ¿en un mero agregado de individuos?

Algunas de las razones por las que hemos llegado al panorama actual ya las hemos ido viendo poco a poco, reflexionemos entonces sobre alguno de los problemas u obstáculos con los que se podría encontrar un nuevo movimiento social de "excluidos":

- El problema de las estructuras que adoptan formas jerárquicas de organización. Formas demasiado rígidas de funcionamiento y, por lo tanto, con problemas de adaptación a un entorno cambiante.

- El problema de la representatividad, que tiene dos dimensiones y que afecta a todos los ámbitos de representatividad política. Por un lado, una crisis de legitimidad promovida por el abuso de las facultades de delegación, así como por un distanciamiento respecto a los representados, al desligarse de las bases y convertirse en un grupo endogámico más de la élite.

Y, por otro lado, es una fórmula que no capta la actual disparidad de intereses existente en la sociedad. Deberíamos avanzar hacia estrategias de funcionamiento más democráticas, hacia un nuevo empoderamiento de las bases sociales.

Pensemos que el sistema de representación es propio de un momento histórico diferente al actual, en el que tanto las nuevas tecnologías nos brindan la posibilidad de explorar nuevas formas de participación ciudadana; como un momento histórico en el que las conexiones y el potencial de interactuación nunca habían sido tan intensas.

- Sin embargo, ese potencial tiene que encontrar un objetivo común y aquí es donde está la madre del cordero, la falta de comunidad, de colectividad, de un nosotros. Los nuevos movimientos sociales, que los hay, responden a un modelo de actuación inmediato, reivindican un objetivo en concreto y más allá de ese instante se diluyen, sin un pasado, sin un futuro, sin prolongarse el tiempo necesario para construir una identidad. (el problema del tiempo de nuevo). Y un cambio profundo en la forma de organizarnos requiere de un tiempo prolongado para crear algo más que el propio individuo. Es tarea difícil, pero por algún sitio hay que empezar: dejemos de lado el yo,yo,yo y empecemos a hablar de un nosotros, a compartir quién somos, lo que soñamos, nosotros, "los excluidos".

Elecciones.....

Amparo, que es muy sabia, dice que muchas veces elegimos mal.

Sobretodo en cuestiones trascendentes nos precipitamos e intentamos dejar resuelto el tema rápidamente. Quizás se deba al miedo al rechazo o a la falta de seguridad en uno mismo o vete tú a saber qué......pero el caso, es que el criterio más utilizado es que nos quieran...., en un trabajo; en un amor; en lo que creemos es una nueva oportunidad; en un entorno novedoso.... Pocas veces, casi ninguna diría, nos paramos a pensar y a sentir tranquilamente si el camino elegido es el que nos hace más felices, simplemente nos dejamos llevar por las circunstancias, por ese instantáneo sentirnos queridos, que tanto nos seduce.

Nos cegamos pensando: Ostras, me ha mirao!, tú le miras, el otro piensa lo mismo, y hale, sin tener de ni idea de quién es quién, cuando se han dado cuenta ya están casados;

Ostras, me han elegido, me han llamado a mí para hacer este trabajo!, nos da un ataque de ego idiota, nos convecemos de que somos la pera limonera y años después estamos hartos perdíos, entre miles de papeles, y habiendo olvidado nuestros sueños.

Y entonces aparece el miedo al cambio, el autoengaño de todo es igual, todo es lo mismo..... el miedo a probar, a dejar un entorno seguro por algo incierto. Y a pesar de que la chispa te hierva por dentro, la intentas apagar, ...... a sabiendas de que estás siendo un jodido desleal contigo mismo; a sabiendas de que te harás viejo y lamentarás no haber corrido nunca detrás de una pasión; a sabiendas de que para ti, eres un cobarde que no se atrevió a vivir.

Mierda! sigo triste y tengo miedo, muchísimo miedo de despertarme un día y haberme rendido, mirarme al espejo y no saber quién soy.

Mierda, mierda, mierda!

Mierda, mierda!!!

No soy capaz de quitarme esta sensación de tristeza. Hacía tiempo que no la tenía, pensaba que iba aprendiendo a controlar al bicho... pero no. He intentado reírme de él, distraerlo, darle esquinazo, pero nada.

Aquí está de nuevo, intento llorar pero no puedo, y eso me preocupa, es una nueva relación con la tristeza que me desasosiega, como con cierta tranquilidad, ¿con cierta resignación, quizás?. Mierda!

Es amarga, pegajosa, corrosiva, sin lágrimas, sin gritos.... un pesado desaliento, al que sólo le arranco sonrisas fingidas, las necesarias para disimular con quien no me conoce mucho. Intento imaginarme algo a lo que aferrarme y de donde arañar alguna ilusión, y sólo puedo soñar e imaginar, pero esas gilipolleces, esos refugios ficticios, hoy no me sirven.

Mierda!

Estoy triste, triste y sin fuerzas. Y sola, como todos, ése es el puto problema.

A media tarde...

¿Qué música ponemos?....mmmm..... Jacques Brel nos lleva a la Polinesia, Vinicius de Moraes a Brasil....Ya está!, Sherezade, de Rimsky-Korsakov, y nos vamos a la Toscana.

Banda sonora: http://www.youtube.com/watch?v=2an_WWubKmU&feature=related

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Cierra los ojos..., oyes cómo se mezclan los violines con el sonido de las hojas del sauce llorón? Es precioso...., escuchas cómo se hablan?, están jugando al escondite las notas y el susurro del viento...

- "ay, ay, ay que te pillo", "uy, ese violín casi me alcanza"- le dice la brisa a la flauta.

Me encanta venir a esta casa, está en medio de ningún sitio, rodeada de naranjos, y en esta época el olor a azahar impregna todo el aire. ¿Te acuerdas de O? su teoría era que el azahar nos trastonaba, mmm... puede ser.... el azahar, el aire fresco, esta casa, la pasta casera o el vino que compramos en Pienza.... pero seguro que será el azahar, jeje.

Son bonitos estos ratos de no hablar, de silenciosa compañía. Te miro de reojo cómo lees acostado en la hamaca, estás concentradísimo, se ve que te está gustando el libro que te compraste en el aeropuerto. Me levanto despacio para no molestarte y me voy a dar un paseo.

Siempre que paseo por aquí, por estos paisajes donde te camuflas entre mariposas y amapolas, sin cables, ni asfalto a la vista, respiro y me siento parte de esto, pequeña y grande a la vez. Soy consciente del aire que acaricia mi piel, del calor del sol, de las pecas de mi nariz, del olor a tierra, noto la textura del camino bajo mis pies....

Respiro hondo, intentando quedarme aquí, guardarme todas estas sensaciones, tesoros que guardas para rescatarte del gris....

Esperanza....

"Al despertarme, siempre busco ansioso el sentimiento de la ardiente "esperanza" perdida. No es un sentimiento de carencia, sino un anhelo positivo de "esperanza" ardiente en sí. Al comprender que no me es posible encontrarla, trato de deslizarme hacia la pendiente del segundo sueño. ¡Duerme, duerme, el mundo no existe!"

Kenzaburo Oé

Sad

Hoy.... sólo haría fotos de las rejas de una cárcel, de manos estiradas en busca de otras manos, de vacíos, de ojos tristes, de rastros de lágrimas. Apenas encuentro sonrisas de urgencias por los bolsillos y los ojos me pican por aguantarme estas jodidas ganas de llorar por nada y por todo. Pero aquí estoy, arrastrando este saco de carne y huesos sin rumbo, esperando que se pase esta viscosa sensación de soledad.

1ª fase: quitándole las ojeras al burro

"Poder y saber se articulan por cierto en el discurso. Y por esa misma razón, es preciso concebir el discurso como una serie de fragmentos discontinuos cuya función táctica no es uniforme ni estable. Más precisamente, no hay que imaginar un universo del discurso dividido entre el discurso aceptado y el discurso excluido o entre el discurso dominante y el discurso dominado, sino como una multiplicidad de elementos discursivos que pueden actuar en estrategias diferentes".

Michel Foucault

Después de ver algún que otro documental, como Inside job o Un mundo desigual, acaba uno de un cabreao subido, y con un poco de miedo, porqué no decirlo. Pero no del paralizante, si no de ese otro que te hace decir: Joder, hay que hacer algo que no quiero tener que pelear por una barra de pan.

¿Imaginamos un plan de acción, entonces? Los que creemos que Mad Max es un escenario posible... ¿dejamos de quejarnos y de abandonarnos a ese determinismo apocalíptico e intentamos hacer algo y mover el culo? Pienso que valdría con dejar de parecer burros detrás de una zanahoria. Y quizás ir al Matadero, sí, pero con algo más de dignidad, como una mula, por ejemplo.

La pregunta sería... ¿somos dueños de nuestro presente y nuestro futuro?

Si partimos de la premisa que una variable importante para determinar nuestro modo de vida es la cultura, y que la cultura es una construcción social, que además, interactúa con las variables físicas y biológicas. Podemos pensar que, en cierto modo, sí somos dueños-responsables-constructores del mundo que nos rodea.

Es decir, gran parte de lo que percibimos como realidad son discursos, ideas perniciosas que se instalan en la uni-mente colectiva y que se dan por válidas. Al hilo de esto, recordemos lo que decía el señor Thomas, con el que estoy totalmente de acuerdo: Cuando definimos una situación como real, ésta acaba haciéndose real en sus consecuencias.

Vaya!, que algo gestado en el mundo de las ideas, en el universo cultural, se acaba trasladando al mundo material.

Propongo una primera fase: limpiemos de caca discursiva nuestro imaginario. Quitémonos de encima todo lo que hemos ido asumiendo y conforme a lo que hemos construido nuestro entorno.

Nos remangamos la camiseta y entramos en faena? A desmontar discursos se ha dicho!!

- El hombre es egoísta por naturaleza y persigue la acumulación continua.

Mentira cochina. Unos cuantos enfermos mentales que sufren esa patología en silencio (llamada, "creo-que-soy-dios") nos han hecho creer esta patraña, para poder abandonarse al virus de la insatisfacción sin encontrar demasiadas cortapisas y sin que un Pepito Grillo les azuce con algo de mala conciencia, ...y es que los pobres no hacen si no responder a ese supuesto instinto natural.

El caso es que nosotros, los burros con ojeras, vamos y nos lo creemos.... (si es que andábamos cegatos perdíos). Pero ahora ya no, que nos estamos quitando las ojeras y podemos mirar a nuestro alrededor..

¿Qué vemos? ¿Realmente estamos rodeados de una panda de individuos codiciosos y sin escrúpulos, cuya principal motivación es la acumulación? El tipo ése que vemos todas las mañanas en el espejo (sí, tú el que estás leyendo) .... ¿piensa cómo conseguir más y más dinero o poder mientras se lava los dientes?

Mmmm.....me da a mí que no, que el carnicero se preocupa de que sus filetes sean ricos y baratos, mientras piensa que su hijo ya no le da besos cuando se va al cole, que igual se ha hecho mayor.

Quizás seamos un poco cobardicas y un poco tontos, pero, queridos..., no me convence lo de egoístas y codiciosos. Más bien, me inclino a pensar que lo que más nos preocupa es sentirnos queridos, formar parte de una entidad más compleja (pareja, familia, amigos...) y vivir una vida tranquila.

¿Cómo conseguir esto?...... No nos apresuremos, aunque me tienta lanzarme al ruedo para intentar encontrar respuestas, vayamos poco a poco, que si nos quitamos la venda de los ojos muy rápido, igual nos deslumbramos con alguna bombilla y volvemos a estar ciegos.

Continuará..... y a ver si alguien se anima a remangarse también, che!