Los no-días

Con la cara llena de pecas del solecito de la playa, Uli durmiendo a mi lao y escuchando What a wonderful world, me acuerdo de los no-días que he pasado.

Los no-días son esos ratos en los que te permites hacer lo que te apetece, en los que te das el super-lujo de regalarte libertad. Los no-días son ésos que recuerdas con añoranza y una sonrisa y en los que, por un ratito, te conviertes en aquello que sueñas. Un no-día nace y muere a la vez, no existe más allá del mismo instante, y eso es justamente su mejor cualidad.

En un no-día no tienes nombre, sólo eres.

Cervecitas, Erik y creatividad.

Anoche estuve de cervecitas con un amigo. Cómo me gusta ir de bares, me encanta ir de uno a otro pasando del fresqui de la calle al calorcito de dentro, con esa mezcla de olores y de gente, con esos saludos de minuto a personas que hace tiempo que no ves y que te alegra encontrarte ese minimomento, para luego seguir tomando cervecitas y eligiendo lo que se va a pedir, que siempre es un lío. Ayer nos reíamos porque Erik me comentó si no me daba un poco de repelús la comida en la barra, ahí..tan expuesta a las toses y a los estornudos de la gente. No lo había pensado nunca, de todas formas no soy muy asquerosilla yo, y le confesé que a mí lo que me molaba era poder robar patatas fritas del plato de al lado o meter el dedo en las cazuelas sin que me vea nadie.

Estuve a gusto. Con algunas personas me gusta ir cogida del brazo, es como si se crease una burbuja de dos, un espacio privado que invita a contar secretos o a planear travesuras...jejeje. Anoche, como siempre, compartimos confidencias, sueños, miedos y risas, muchas risas. Gracias cuquito.

Hablamos de la creatividad y de lo poco que la aplicamos a nuestra vida diaria. Cuando se nos plantea un disyuntiva no solemos pensar en soluciones novedosas, sino que volvemos la vista a los referentes conocidos, elegimos uno de ellos y actuamos en consecuencia, aunque nos vaya la felicidad en ello. Somos idiotas.

Silencio

Silencio.......
Qué difícil es mantenerlo.

Huevo frito con alcachofas

Hoy he comido un huevo frito con alcachofas y jamón. Pa chuparse los dedos, oiga!.

Algunos lo traducirían como: "Descendiente nonato de noble gallina dorado en oro de oliva descansando sobre un lecho de flores tostadas y virutas de ibérico".

Ufff........ madre!, si llego a saber lo que me estaba comiendo igual me lo pienso dos veces.

El ruiseñor y la rosa

Suelo llevar libros por los bolsos pa entretenerme por si tengo que esperar, uno de ellos es un libro de cuentos de Oscar Wilde. Me encanta este señor.

El caso es que hace un tiempo estaba en uno de esos impasses que a mí me gustan tanto porque el no hacer nada está justificado socialmente, está uno esperando, oiga, cuando me encontré con el Ruiseñor y la rosa. Lloré. Allí sentada, en el agradable anonimato de una enorme sala de espera vacía, lloré, sentí la ilusión, la esperanza, la espina, la soledad y su final. En unas cuantas páginas el señor Wilde nos muestra la belleza de la Vida, el desaliento de vivirla y nos deja sin respuestas, como le gustaba hacer.

Mi dolor

Soy cerrada, hermética, introvertida.... y además, no sé gestionar el dolor. Me cuesta mucho mirar "pa" dentro y permitirme llorar y sentir, así que lo voy haciendo a ratos, digiriendo poco a poco el sentimiento hasta que soy capaz de hablar de él con cierta perspectiva.
Hace poco más de un mes tuve un aborto. Cuando me preguntan doy mil respuestas lógicas, pongo mi mejor sonrisa y cambio de tema. A algunos, igual hasta les parece que soy brusca o que lo explico con frialdad. Los que piensan así no se equivocan, en parte se debe a que es un tema personal y a nadie le importa un comino, y en parte a que las tripas y el corazón todavía los tengo en carne viva.
Lo que suponía esa idea en ese momento es algo de lo que aún no estoy en disposición de hablar, sobretodo porque se me hace tal bola en el estómago que vomito todo y me atraganto con las lágrimas. Así que lo tengo reposando, lo regurgito de vez en cuando, lo mastico un rato y me lo trago de nuevo hasta que un día me pase por la garganta sin hacer esfuerzo.
Estas cosas, los dolores que nos pasan a todos, a mí me agudizan la manía de cuestionarme todo, de encontrar un sentido, que me convenza, al hecho de levantarme todos los días. Supongo que a eso se le puede llamar tristeza. Y por muy estúpido y absurdo que le pueda parecer a algún listo de la vida, una de las cosas que me arranca todos los días sonrisas, por muy triste que esté, es Ulises. De modo que Uli es sagrado, me da Vida y me ayuda a hacer la "digestión".
Sin embargo, Uli no puede hacer desaparecer lo vulnerable y lo débil que me siento. Estoy triste, sensible y blanduja. En este estado, cualquier acontecimiento, por pequeño que sea, puede afectarme, más, si se trata de un torpedo directo a la línea de flotación, a ese dolor aún no digerido.
Supongo que, en cierto modo, todos vivimos en un estado de limbo y de idiotez que, a menudo, nos hace juzgar lo que tenemos alrededor. La mayoría de las veces se guarda silencio sobre la intimidad de los demás, bien porque no nos importe, por respeto o porque somos conscientes de que opinar respecto a algún tema puede abrir una caja de Pandora difícil de controlar. Pero, hay veces, que aparece un list@ de la vida que, desde la atalaya de la estupidez, se siente iluminad@ para hacer un análisis de parte de nuestra pequeña y vulnerable intimidad y nos hace polvo. Con la osadía de todos los tontos meten la zarpa en heridas abiertas sin que nadie les haya dado vela en ese entierro ( nunca mejor dicho). Y aunque uno intente pasar por alto la intromisión, pensar que el sujeto es imbécil perdido, contextualizarlo dentro de una conversación (igual de imbécil que el sujeto) o simplemente intentar olvidarlo.... a veces es imposible, y el dardito envenenado se queda ahí, haciendo pupa.
Hace unos días que estoy así, intentando curarme rápido e incapaz de soportar el dolor esparcido gratuitamente.
Cuando era pequeña empecé a hacer limpieza de gente. Cada cierto tiempo me desprendía de los elementos tóxicos o que a mí me producían alergia y creo que era una buena práctica, me ahorraba disgustos. Cuando uno se hace mayor, pensamos que ciertas circunstancias nos obligan a transigir con elementos que no nos son gratos e intentamos mirarlos de un lado, de otro, del derecho, del revés...pero no hay nada que hacer, como siempre, a las tripas no se las puede engañar, son muy sabias ellas y el tiempo termina dándoles la razón. Nos hacen daño.
Así que, pequeñ@ estúpid@, a pesar de que yo no he hecho limpieza a tiempo, no estaría mal que aprendieses a callar la boca, mirar un poco tu alrededor e intentar no abrir cajas de Pandora que luego son difíciles de cerrar, con tu ignorancia arrogante haces daño.
Me voy a vomitar, ya no me quedan lágrimas.

Adios

No puedo dejar para más adelante este adiós, no me he permitido llorar ni pensar en lo que supone tu ausencia. Preferí hablar desde la distancia, como siempre hago con todo lo que me duele, intenté dejar de sentirte rápidamente, pero....cambiaste tantas cosas nada más aparecer....., trajiste contigo tantas cosas olvidadas y tantos sentimientos nuevos.

Pero te has ido, ya no estás, mejor dicho, nunca llegaste a existir más allá de mi ilusión y de un pequeño punto negro al que dí nombre y le hablé y le enseñé las palmeras desde mi ventana.
Y ahora tu vacío lo rellenan mis antiguas dudas, los viejos fantasmas y un tremendo "para qué" al que no puedo contestar.

A veces le cambio el nombre a Ulises,

le llamo Vida

y él me responde.

La espera

Hola cariño, hoy hemos ido a verte y no ha podido ser, sólo se veía el saquito donde se supone que vives. Serás vago o no estás? Ésa es la gran pregunta, lo que me tiene preocupada.

Lo cierto es que esperaba oír tu corazón. 

Yo te siento, pequeño. O son mis deseos de sentirte?

En fin, hay que esperar quince días.

joooooo, nos hemos quedao con las ganas...

Hola cariño, pensaba que hoy oiría tu corazón por primera vez, pero no ha podido ser. Me habían dicho que la señora que hemos ido a ver pondría un aparatito en mi barriga para oírte, pero ná de ná. La semana que viene iremos a ver a otro señor, a ver si nos pone algo.
Sabes? Cada día que pasa te noto más cerquita. Ah! Me han dicho que más o menos asomarás tu cabeza sobre el 27 de abril, buena fecha pequeño, igual coincides con el cumpleaños de Uli. Vendrás con la primavera, con las flores, con el renacer, con el Verde...
Mientras esperábamos que nos atendiese la señora de antes, nos hemos acordado de Japón, donde me dejé trozos del corazón escondidos por las esquinas, el lugar que me ha dado la magia más maravillosa de la Vida y donde espero sentirme siempre como en casa. La próxima vez iremos a celebrar un cumple tuyo, que así vemos los cerezos en flor.

El polluelo

Hola mi amor. Ya te siento en mi barriga y tengo muchas ganas de verte.

La felicidad

De vez en cuando, Er me llama para contarme sus "penas", y últimamente yo le pregunto - es que tienes ganas de estar triste?.

Cada vez estoy más convencida de que la felicidad es un estado mental y de que se aprende.

Una poesía de Borges

Ya no seré feliz. Tal vez no importa.

Hay tantas otras cosas en el mundo;

un instante cualquiera es más profundo

y diverso que el mar. La vida es corta

y aunque las horas son tan largas, una

oscura maravilla nos acecha,

la muerte, ese otro mar, esa otra flecha

que nos libra del sol y de la luna

y del amor. La dicha que me diste

y me quitaste debe ser borrada;

lo que era todo tiene que ser nada.

Sólo me queda el goce de estar triste,

esa vana costumbre que me inclina

al Sur, a cierta puerta, a cierta esquina.

Cómo se hace eso, mamá?

Me duele acordarme y no acordarme.

Me duele olvidarme tan rápido de un rostro, de una voz, de una risa, de una idea, de los momentos pasados y de los imaginados.

Es como si el corazón y la cabeza se hubiesen puesto de acuerdo para sumirse en una especie de letargo, para narcotizarse frente al dolor y distraerse.

Como si todavía no estuviesen preparados para afrontarlo, lo aparcan. Se rellenan de sucedáneos de vida.

Ya no pienso, ya no siento. Hasta el corazón me late más despacio, sólo lo suficiente para mantener el cuerpo con vida.

Una vez le dije a mi madre que lo que más me dolía era el no entender, ella me dijo que no podía tratar de entenderlo todo. No le hice caso. Hoy me acuerdo de ese día y me gustaría preguntarle cómo se hace eso, vivir sin entender y que no duela.

Una tarde con Elisa

Llevaba un tiempo que me había abandonado la música, que andaba un poco tristoncilla yo. Pero esta semana, poco a poco, ha vuelto.

Estaba esta mañana escuchando Everyone´s gone to the moon de Nina Simone (viva la señora Simone!!!), cuando me he acordado de Elisa.
Elisa es una interesantísima personita de 6 años, que me tiene fascinada y que hace un tiempo me dió una de las mejores lecciones que me han dado en la vida y que yo, como soy un poco idiota, aún no he terminado de aprender.

Una tarde, su madre tenía que hacer algunas cosas y se quedó conmigo. Se quedó sentada a la mesa de mi despacho, tranquila, introvertida, esperando pacientemente a que viniera su madre, sin pedir absolutamente nada, simplemente miraba por la ventana y de vez en cuando me sonreía. Como ya he dicho que padezco de idiotez, yo no paraba de hablar, de preguntarle cosas del cole, de sus amigos, le dije si quería pintar o jugar a algo, pero ella me decía tranquilamente que no. Me acordé de una bolsa de chuches que tengo en el armario y le ofrecí, ella cogió sólo una piruleta y se la guardó en el bolsillo.

- Elisa, cariño, puedes comerte la piruleta ahora y coger lo que quieras para luego.
- Es que prefiero guardármela para cuando me apetezca de verdad.

Toma ya!
Me reí y me atraganté, porque yo ya tenía tres gominolas en la boca.

Pero eso no fue todo, como yo seguía hablando me dijo: - Cristina, no hace falta que me hables, podemos mirar por la ventana y ya está.
Y me enseñó el silencio y la agradable intimidad que se crea al compartirlo.
Nos quedamos allí, mirando los árboles y las nubes, y de vez en cuando, nos sonreíamos.

No quiero vivir en Revolutionary Road

De vez en cuando, hay cosas que te llegan al alma. Normalmente te la rompen, te atizan, te sacan de una sequía de lágrimas o te reabren heridas malcuradas.
Ayer vi Revolutionary Road. Desde el principio hasta el final de la película fue un continuo martilleo en el corazón, muchos golpes, repetidos golpes...toda ella una enorme bofetada.
Lloré en silencio y en seco.
Cuando terminó, A me miraba raro, pero no se atrevió a preguntar, a hablar, a indagar....pasó por encima, como siempre, sin llegar a tocarme el alma, como si quemase.
Salí a la calle con Ulises, con el estómago en la garganta y envuelta en lágrimas invisibles. Alguien en el parque me preguntó de qué iba la película....De vidas vacías, le dije.
Cuántas veces en la vida sentimos que el corazón se nos sale del pecho? Cuántas veces vemos la chispa en unos ojos? Cuántas veces cantamos, bailamos, gritamos a grito pelao? Cuántas veces jugamos y nos divertimos y aprovechamos el tiempo disfrutando de él? Cuántas veces sentimos un irrefrenable impulso de besar o de estrujar a alguien como una bayeta vileda? Cuántas veces creemos que somos el personaje de un cuento o de una peli? Cuántas veces somos cómplices? Cuántas veces nos encontramos con alguien especial? Cuántas veces metemos un zapato en la nevera? Cuántas veces echamos una carrera por la playa? Cuántas veces nos quedamos despiertos toda la noche viendo pelis? Cuántas veces nos tumbamos en la hierba a ver el verde y el cielo? Cuántas veces viajamos sin saber adónde vamos? Cuántas veces vivimos sin saber la hora? Cuántas veces lloramos por un amor? Cuántas veces amamos? Cuántas veces creemos en la magia? Cuántas veces nos perdemos en un paraíso.... Cuántas veces..... Cuántas veces ...... Cuántas veces ....... Cuántas veces vivimos?
Pocas, muy pocas, demasiado pocas.
Hasta que llega un día en que ya, ni queriendo, podemos hacerlo, porque miramos alrededor y nos damos cuenta de que estamos muertos.

Reconocimiento

No me gustan las personas que persiguen el reconocimiento. Porque, qué es al fin y al cabo? una diferenciación con cierta gradación de mejores y peores? Y con qué criterios? Con los correspondientes a un determinado espacio y tiempo?
Me aburre, es ordinario. Como ya dije en un post anterior, sólo los que se sienten iguales sueñan con ser diferentes.
Somos iguales y únicos a la vez.

Viva la desobediencia!

Realmente estoy asombradísima de los señores con falda españoles. 

Ole y ole por ellos, viva su bravía y su audacia!

Sus palabras resuenan en mis oídos  como un mantra que deseaba oír. Y es que los señores obispos llaman a la desobediencia civil... ay! madre, de tanta emoción apenas puedo escribir con claridad. 

Más allá de las memeces de su contenido, que no merece la pena ni recordar, han sacado a la luz y publicitado el concepto tan poco usado de "desobediencia civil". O lo que es lo mismo, darle la voz a la gente, trascender de lo que nos dicen unos cuantos señores que debemos hacer y tomar la decisión y responsabilidad de nuestras propias acciones. La desobediencia civil es una manera pacífica de protestar contra una clase dirigente, que no sólo política; de reivindicar que no somos una panda de borregos o unas simples pilas para su proceso productivo. 

Gracias obispos!, por animar a la gente desde sus modernos púlpitos a tomar las riendas de su vida y de sus acciones, a pensar y actuar en consecuencia. 

Por una vez os doy la razón y os secundo, y desde aquí yo también llamo a la desobediencia civil!

Viva la desobediencia, porque sólo nace de la conciencia!

¿Cómo se puede añorar algo que nunca ha existido?

Lágrimas raras

Habéis llorado alguna vez sin lágrimas?

Habéis sentido ese intenso vacío en el pecho primero, luego un dolor en la cuenca de los ojos y presión en los oídos de los fluidos aprisionados, y terminar con una increíble sensación de cansancio?

W. H. Auden

Últimamente estoy en plan plagiador, jeje. Y es que hay verdaderas joyitas por ahí que me gusta compartir. Como considero una absoluta falta de delicadeza coger a alguien y darle el tostón leyéndole lo que me encuentro por ahí, lo pongo aquí, donde tranquilamente y sin mi mirada anhelante encima, esperando ver la misma emoción , es fácil acabar con el rollo mediante un simple click.
Este es un poema del señor Auden, lo pongo en inglés, porque creo que sería una pena romper la musicalidad que tiene.

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Saibbling on the sky the message: He is dead,
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.

He was my North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song;
I thought that love would last for ever: I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood.
For nothing now can ever come to any good.

Curioso....
Sólo quieren ser diferentes los que se sienten iguales, mientras que los que son diferentes proclaman su igualdad.

Y otra vez, escribir por escribir... o El diario incoherente de un culo inquieto

Como respuesta a la anterior reflexión, he de decir, que lo que me apetece en esta vida, lo que quiero, es divertirme, entretenerme, no aburrirme. Dicho esto, teniendo la sensación de que muy poca gente (siendo optimista) va entender a lo que me refiero y de que además semejante afán en la vida está mal visto, prosigo con este recién inaugurado diario incoherente de mí misma.

Ayer por la noche estuve hablando con A, trataba de explicarle cómo me sentía y parte de esos planteamientos vitales míos, que a él le sorprendieron y a mí me sorprendió que le sorprendieran. Muchas veces le he hablado de ellos, es más, de un tiempo a esta parte descubro públicamente mis gilipolleces por estos lares.... ahora que lo pienso, ¿por qué no los ha leído?. Supongo que nuestra atención es selectiva y hacemos por dirigirla hacia lo que queremos ver o nos inventamos. O quizás lo haya entendido como una excentricidad más, una tontería (pero que a mí me dan la vida, porque me río y juego a hacer las cosas de diferente manera), como la de ponerme cucharas en la cabeza, hacer la cucaracha o que una barra de pan sea una espada láser.

Ayer por la noche, le recordé que cuando nos conocimos le dije que quería jugar con él. Me acuerdo que tuve la sensación de que no sabía de lo que le estaba hablando. Es difícil expresar lo que yo quería decir con eso, es como tratar de sintetizar todo lo que has pensado y sentido en tu vida hasta llegar a esa conclusión.... De todas formas, si a alguien le apetece y a estas alturas no se ha cansao de leer, le remito al primer post de este blog, en el que intento una "explicación pseudocientífica".

Hace poco pusieron en la tele Memorias de África, una de mis pelis favoritas. Como siempre lloré a moco tendido, con una mezcla entre desazón, tristeza, emoción ante la belleza y alegría de haber descubierto un nuevo matiz en ella. De nuevo quise ser Denys Finch Hatton, amar así a la vida, sobrevolar montañas en una avioneta, tener un amigo con el que no hablar sólo mirar juntos al horizonte, ensuciarme de tierra, mirar con ojos curiosos el mundo que me rodea, regalar una brújula rota.... y quizás saber que en un rincón del mundo, en algún punto, hay alguien, una persona con la que me siento más unida que con nadie, mi amor humano.

Hubo un tiempo que quise ser Denys Finch Hatton, pero renuncié. Primero intenté comportarme según lo habitual, y me perdí. Cuando conseguí encontrarme probé a simplemente soñar con ello, pero no me hace feliz.

Hoy, tengo miedo de morirme y no haber hecho nada, no haberme sido leal, no haber intentado ser feliz con todas mis fuerzas y según lo que yo creo, no tener una vida. A dice que tiene miedo a morir porque desaparecen todas tus experiencias, tus sensaciones, las cosas que has mirado, las pasiones que has sentido......

Yo, a gusto firmaba por caer fulminada por un rayo ahora mismo si hubiese tantas cosas de mi Vida para desaparecer.

Catalizador

Cuerpo, fenómeno o elemento, capaz de producir la transformación.

Un catalizador es una sustancia (compuesto o elemento) capaz de acelerar (catalizador positivo) o retardar (catalizador negativo o inhibidor) una reacción química, permaneciendo éste mismo inalterado (no se consume durante la reacción). A este proceso se le llama catálisis.

Los catalizadores no alteran el balance energético final de la reacción química, sino que sólo permiten que se alcance el equilibrio con mayor o menor velocidad. Muchos de los catalizadores actúan alterando superficies permitiendo encontrarse y unirse o separarse a dos o más reactivos químicos.

Escribir por escribir

Me siento aquí delante, sé que necesito escribir, aunque no sé exactamente el qué. Bien, probemos.

Me pregunto qué quiero. Y me parece dificilísimo contestar a esa pregunta, pues no se trata de querer viajar, plantar tomates, vivir en el campo o en la ciudad, dedicarme a subir el Himalaya, tener unos hijos maravillosos...

No....qué quiero? Lo primero que me viene a la cabeza es sentirme viva, quiero sentirme viva. Pero esto dicho así es una absoluta y auténtica gilipollez, porque qué coño es para mí sentirme viva? En qué momentos vivo?

Normalmente Vivo sola, vivo cuando soy honesta conmigo misma, cuando hay una coherencia entre lo que siento y lo que hago. Y también, he aprendido a sentirme parte de un todo y disfrutar increíblemente del mundo que me rodea. Vivo cuando juego, cuando no pierdo de vista lo pequeñita e intrascendente y poco importante que soy, y a la vez soy consciente de que, a pesar de todo ello, soy única. Vivo cuando consigo olvidarme de lo que debo ser, de lo que debo hacer, porque eso son ideas de otros que a mí no me valen. Vivo cuando me escucho a mí misma y me atrevo a ser sincera delante del espejo. Vivo cuando me pregunto porqué. Vivo cuando sonrío con los ojos y las pocas veces que lloro. Vivo cuando me apasiono y cuando estoy tranquila....

Si tantas cosas me hacen sentir viva, qué demonios pasa? 

Esta mañana hablaba con A de mi concepto de hogar. Para mí, hogar es el tiempo y el espacio que no dedicamos a procurarnos alimento y refugio y en el que me siento yo misma, el tiempo y el espacio en el que soy única. Es decir, donde puedo sentirme Viva.

Cuando elegimos compartir ese tiempo y ese espacio con alguien pensamos, depende de lo que le hayamos dao al coco, que hay cierta afinidad, cierto tiempo y espacio que coinciden y que claro, se amplía la posibilidad de juego al ser dos. 

Otras veces, compartimos la posibilidad de crear un espacio y un tiempo conjunto ad hoc.

Pongamos una metáfora. En el primer caso, dos críos inquietos se juntan y van llevando juegos que comparten. Un día juegan al parchís, un día se tiran al suelo e imaginan ser una piedra mirando el sol, otro día juegan al fútbol, otro a las muñecas, otro se dedican a ver el verde, otro día hacen una excursión, otro día imitan, otro día juega uno solo porque al otro le duele la barriga o no le gusta jugar a las canicas, otro día A juega a ser B y B juega a ser A... No se ciñen a nada, sólo juegan.

Me asomo al segundo caso y veo a dos críos jugando la mar de entretenidos. Vuelvo pasada una semana y siguen jugando al mismo juego, ya no dan tantos gritos, ni se ríen tanto. Pasado un mes, siguen jugando pero ya no se ríen.

¿Existe la Magia?

Soledad

Estamos solos.

Nacemos solos, vivimos solos y morimos solos.

Y esto no es negativo ni positivo, tan sólo es un punto de partida.

Lágrimas

¿Has probado alguna vez a enjuagarte las lágrimas en el agua del mar?

Saben igual.....

Preocupaciones de una pila en ciernes o Eso que dicen que se llama crisis y nosotros, los borregos atemorizaos, nos creemos.

No entiendo porqué no se habla claro. La situación actual no es de una crisis pasajera, no es una coyuntura temporal de complicados factores financieros, no se va a terminar y no se va a experimentar una gradual mejora de la economía. Al menos no de la economía bolsillera de la mayoría de la gente. Para mí es el principio de un cambio de paradigma.
Porque puede que los datos macroeconómicos, ésos de los que tanto se ha abusado y todos nos hemos creído, den unos resultados favorables. Pero, qué quieren que les diga? a mí me importa un pito, como que ya no me deslumbran esas cantidades increíbles de millones.
Me resulta igual hablar de la cantidad de pedruscos que hay en la Luna. Bueno, no, quizás eso hasta me resulte divertido, mientras que la desfachatez con la que se nos habla de los beneficios devengados por tal o cual entidad financiera puede que me enfade, dependiendo de lo que haya tenido que rebuscar ese día por el bolso para encontrar un jodido euro para el pan.

Pero, sigamos hablando claro, ya puestos, saquemos las vergüenzas.
Algo más del 60% de la población activa de España es una privilegiada mileurista. Sí, no se han confundido, "privilegiada", porque de ese casi 40% restante tendríamos que indagar cuántos millones de personas están cobrando el subsidio de desempleo; cuántos millones de personas cobran menos de 1.100 euros; cuántos millones de autónomos apenas sacan para cubrir gastos.......Mmmm...me estoy dando cuenta de que en España somos unos jodidos hachas de la microeconomía, estiramos los pocos eurillos que tenemos de una manera increíble. (sólo como yogures en casa de mis padres)

Ahora en serio, ese panorama laboral no es, ni mucho menos, resultado de eso que llaman crisis, que lo único que ha hecho es sacudirse de encima el sobrante, en un progresivo proceso de exclusión, con quizás cierta tendencia a engullir a una gran mayoría (léase: esto no ha hecho más que empezar). Esa situación viene fraguándose desde hace tiempo, con la connivencia de unos sectores económicos financieros oligárquicos y la gran masa convertida en burros que corren detrás de una zanahoria, materializada en forma de consumo barato con pretensiones de lujo. Pensamos que por tener en casa eso que llaman muebles de diseño, ir a Londres un fin de semana o jugar a la Play, ya vivimos de forma parecida a la gente que sale en las pelis.
Venga ya! qué panda de burros somos, porque mientras se nos quedaba la boca abierta viendo las nubes desde un autobús volador, iba perdiendo valor lo único que podemos vender en este mundo (léase gran mercado), nuestro trabajo, lo que somos capaces de hacer, de construir, de pensar, de producir....
Paulatinamente nos hemos ido haciendo menos necesarios, en parte por el factor tecnológico, en parte porque la verdadera "producción", la que interesa, se autogenera, pues es el propio capital el que proporciona dividendos y rentabilidad, desde una clara y para mí inexplicable distancia respecto a los verdaderos productos, los bienes tangibles y materiales.
Y queridos, se veía venir, pero.....obnubilaos como estábamos no lo hemos visto o quizás no lo hemos querido ver, porque igual se nos azuzaba el gusanillo de hacer algo.
La pérdida de poder adquisitivo del salario es algo constatable, oficialmente recogido por los diferentes institutos de estadística de los "estados" y "oportunamente" olvidado, desde principios de los años 90.
Mmmmm.....vaya, un pensamiento empieza a rondar mi cabeza.
Hemos pasado del Homo consumidor, necesario después de las dos guerras esas del siglo pasao a....
vaya, no sé porqué me acuerdo de Matrix, llegaremos a ser un día de éstos unas simples pilas?
Uff, uff...... voy a ver si por lo menos se puede elegir de cuántos vatios.

Cosas

Una forma de permanecer

es no estar

Zapato en la nevera, 1

Un amigo muy sabio me dijo una vez que hay que intentar hacer algo diferente todos los días y si no,  llegas por la noche a casa  y metes un zapato en la nevera. Son las siete de la mañana, acabo de subir de la calle porque Uli tenía una urgencia. Hasta aquí nada raro, jeje. La cuestión está en que iba vestida tal cual estaba durmiendo. Os cuento: braguitas de un bikini (menos mal!!), camiseta de A siete tallas más grande (otra vez menos mal!!!), y unas bailarinas, lo primero que he encontrao. Como no he cogido llaves he dejado una de las bailarinas haciendo tope en la puerta, así que Uli ha salido escopetao a hacer caca, yo detrás "corriendo" y una chica que iba para casa de marcha nos ha mirado y ha sonreído divertida. (estaría borrachilla, pero a mí me ha gustado ver cómo sonreía)

Evidentemente tal estampa sólo ha durado unos dos o tres minutos.

Ha molao, me he reído, un buen comienzo para este domingo. Je,je.

Cumpleaños

Ayer era mi cumpleaños. Cuando llegamos Ulises y yo al parque donde ve a sus amigos perrunos, los amigos humanos se habían juntado para hacerme un regalo.
Me pareció precioso y emocionante.
Gracias a la panda del parque!!!!

La verdad

Creo que una de las mejores muestras de respeto hacia alguien es decirle la verdad, por dura, seca o desagradable que parezca. Lo que no hay que confundir con la brusquedad o la grosería de ciertos arrebatos de sinceridad gratuita, que de vez en cuando le dan a alguien ( a mí me ha pasado, lo siento a quien le haya tocado ).

Decir la verdad es respetar su madurez y valorar a la persona como individuo. Es querer. 

Continuación.

Me quedo más tranquila si explico porqué me dolió que un trozo de carne me llamase soñadora.
Cada vez que a alguien se le llama soñador, tengo la sensación de que, de algún modo, se le condena a una especie de ostracismo, de exclusión. Se ve al soñador como alguien raro, peculiar, extravagante, entretenido, pero no como alguien con quien compartir.
Su soledad surge de la falta de oportunidades, aunque él o ella intente camuflarla de elegida.
En mi caso, me busco las mañas (y la mayoría de las veces funcionan) para que cada vez me duela menos esa exclusión. Aunque en determinadas ocasiones, como ayer, el hecho de que provenga de alguien especial haga que me duela como una maldita patada en el estómago.

De una "dream girl"....

Hoy me he levantado dando un salto mortal, dando volteretas he llegado al suelo....

Vaya!, que hoy me he levantado contenta. Uno de esos días en que sin ninguna razón aparente estás feliz y con una especie de excendente energético, con lo que hablo de cosas bonitas, sonrío a la gente por la calle, bailo por casa, achucho todavía más a Uli, cocino algo simpático copiao de Falsarius...... Vamos que tengo cierta necesidad de expandirme y compartir.
En esas estaba, haciendo de burbuja de cava, cuando le he comentado a un amig@ que si estuviese a mi lado, l@ estrujaría cual bayeta vileda. Después de reírse y de explicarle el porqué de mi arrebato, ha acabado llamándome "dream girl", soñadora, pa entendernos.
Y oye, que me ha hecho pensar. ¿Por qué soñadora? Mmmm...."soñadora" tiene cierto componente de iluso, de empanao, de extravagante. ¿Es que es menos real mi estado de felicidad que estar seria y absorbida por el trabajo?
A veces pienso que estar feliz está mal visto, como si uno fuese gilipollas o tontorrón por estar contento sin causa. Pero se ve que es más real, más profesional, más maduro, más racional, más......, más ABURRIDO, estar triste y gris.
Yo sueño, sueño, sueño, sueño y vivo y ojalá me dure.
Che.......voy a escuchar We are islands un rato.

A Ento

Entosektosis quiere cambiar de clase social (ascender, claro, jeje). Cuando me lo dice y yo le pregunto porqué, no acabo de entenderlo, termino pensando en el brillo deslumbrante del oro falso.
Esta tarde, sin haberlo previsto, ha sido maravillosa, emocionante, tierna y divertida. He estado viendo la obra de teatro de un grupo de mujeres en un barrio marginal y he tenido la suerte de estar entre las bambalinas.
Sus nervios, sus abrazos, sus apretones de manos, sus sonrisas sinceras, el brillo de sus ojos.... Me han contagiado, parecía un gran estreno en algún teatro famoso y , joder! para todos los que estábamos allí lo ha sido. El mayor espectáculo del mundo, humanidad rebosante y hermosa.
Te hubiera gustado (y gratis ).

A veces lloro porque sólo puedo soñar.

Cosas

Me parece todo tan serio,
que me lo tomo a risa.

Una almeja, mi próxima reencarnación.

Quiero ser almeja, tranquila y solitaria, en una playa apartada.

En su interior, invisible a quien ella no quiera, su ser.

No me acuerdo de ti.......

No me acuerdo de ti al levantarme.

Ni me acuerdo de ti al acostarme.

Ni me acuerdo de ti al desayunar o en la comida.

Ni me acuerdo de ti al hacer la compra o a la hora del café.

Sólo me acuerdo de ti con todo aquello que me apasiona.

El gorro

Una señora que casi no mueve una mano me ha hecho un gorro.
Tiene rayas rojas y beige, parecido al de Wally.
Es de esa lana caliente, fuerte y suave, de la que abriga pero sin picar.
Está todo bien rematadito por dentro, se nota que con mucho cuidado, sin dejar un solo hilo fuera de su sitio.
Puesto, abriga lo justo, lo suficiente para mantener las orejas calientes y sentirte protegido contra el frío.
Huele a casa, a una mezcla de lejía y pino y rosquillas.
Venía envuelto en papel de regalo con dibujos de Papa Noel y atado con un lazo de lana rojo.
Me lo dejo puesto.
Me emociono.
Estoy contenta.
Este gorro no tiene precio, es tan valioso que ni con todo el dinero del mundo podría comprarse.
Me siento rica, tremendamente rica.
Y te echo un poco de menos para poder enseñártelo.

Otra manía, otro juego

Son muy pocas las veces en las que uno puede ser un poco libre y aún son muchas menos las personas con las que se pueden compartir esos momentos.
La mayor parte del tiempo procedemos de acuerdo a unos roles y a unas determinadas pautas de comportamiento.
Parece ser que un elevado grado de determinismo rige nuestras vidas, con lo que la creatividad, la originalidad, la espontaneidad, el individualismo ( si es que existe ), ....., apenas aparecen. Desde la forma de sentarnos, la comida que tomamos, la ropa que nos ponemos, las palabras que utilizamos....todas nuestras acciones conllevan un significado no elegido por nosotros, sino que nos viene dado previamente.
Hace un tiempo, coincidiendo con el momento de empezar a pensar que mi vida es mía y de que, por ahora, sólo dispongo de este tiempo y de este momento para dotar de significado a eso que llamo Cristina, comencé con la manía de preguntarme "por qués" y "para qués".... Y, a la vez, intentar conciliar aquello que pienso y siento con lo que hago y probar alternativas a esos significados previos.
Con el tiempo esa manía se ha ido convirtiendo en una forma de vida que me ha hecho olvidar la anterior, en un refugio, en un juego...
La única pega que le encuentro es que es muy difícil de compartir y, a veces, aunque cada vez menos, no sé porqué, me duele un poco sentirme sola.

Preferencias

Prefiero la brisa al vendaval