Sigo en mi cocina

A veces sólo se trata de sobrevivir. Entonces todo vale con tal de seguir. Agárrate con pies y manos a cualquier cosa hermosa que tengas cerca. Agárrate y no te sueltes.
Y deja de pensar.
Porque sólo pensamos en nosotros mismos, nos damos demasiada importancia... lo que fallamos, lo que olvidamos, lo que anhelamos....
Ya basta.
Huele, siente, rastrea la belleza. El mundo es tan grande y tan maravilloso y nosotros tan pequeños e insignificantes...
En medio de la tormenta nuestra cabeza loca nos engaña, nos hace creer que eso es lo único que importa, la puta tormenta que nos arrastra hacia el fondo.
Pero no es cierto.
La tormenta se pasa, todo pasa, el tiempo continúa su tictac y, sobretodo, nosotros no somos tan poderosos como para crearlas. Simplemente existen.
C´est la vie.
Esta vida que a veces duele tanto. Pero recuerda, duele porque estás vivo.
No nos caemos si no corremos, no nos salimos de una curva si nos quedamos en casa en vez de ir a ver el mar, no nos quemamos la mano si no hacemos un bizcocho, no nos sentimos solos si no sabemos qué es la compañía y no nos duele el corazón si no amamos.
Así que sigue!, con la pierna rota, lleno de tiritas y el corazón hecho pedazos... Pero sigue.
Ahora se trata de sobrevivir.

En la cocina

En la cocina... Siempre me han gustado las cocinas. Espacios calientes, llenos de olores, sabores, colores. Espacios abiertos donde cualquiera puede entrar y sentarse a tomar un café a media tarde tomándose un trozo de bizcocho mientras suena la radio de fondo.

Hoy no estoy nada inspirada, pero me apetece charlar. Como todo el mundo está durmiendo la siesta, le hablo a la pantalla. Desde la cocina.

De fondo suena Jacques Brel, ese tipo me cae bien. Medio canta, medio habla, medio susurra.

No consigo quitarme el frío de encima.
Sale de mí, de mi pecho.
Una fuente de frío.

Las personas, ese conjunto de moléculas reaccionando.
Pura química.
Reacciones estables y reacciones intensas que hacen PUM.

Pura química. Naturaleza.
Universo no-lógico al que pertenecemos.
Movimiento= Vida

Vida loca, agitada, dolorosa.
Siempre hermosa.

Suelo pasar más tiempo mirando el espacio blanco de la pantalla, pensando qué coño quiero sacar de dentro, que escribiendo. Porque casi siempre escribo como catarsis, como ritual de limpieza. Un vómito de eso que me aprieta el estómago.
A veces no escribo porque no hay nada, otras, como ahora, porque hay demasiado

No estar solo. ¿Es una de nuestras principales motivaciones?
Cada vez pienso más que sí, incluso la más importante. Alejarnos de la loneliness, esa palabra tan chula que tienen los ingleses para definir esa soledad triste y densa y oscura...
Para no estar solos, para dejar de ser invisibles..,(nos) mentimos, disimulamos, explotamos sensaciones..
Cada uno de nosotros tenemos una estrategia protagonista en ese afán vital. ¿Cúal es la nuestra?

Definición de información: Reducción de la incertidumbre.

"A distinguir me paro
las voces de los ecos,
y escucho solamente,
entre las voces, una"
A. Machado

La comunicación (I)

Siempre me ha llamado la atención la comunicación, ese doble proceso consciente e inconsciente con el que empaquetamos lo que pensamos, lo que sentimos, lo que somos, y lo exteriorizamos.
Muy a menudo nos hacemos un lío, se mezclan los datos lógicos y racionales (el lenguaje, la palabra y sus significados); junto con lo percibido, ese enorme caudal de información recibido a tr

avés de los sentidos.
Poco a poco, el sistema lógico del lenguaje de las palabras ha ido tomando un papel protagonista en la comunicación, en detrimento del lenguaje no verbal. De manera que más veces de las deseadas, se da una disonancia cognitiva entre lo que se dice/decimos; entre lo que se hace/hacemos; y entre lo que percibimos. Dando lugar a un todo, algo incoherente, que no sabemos cómo gestionar.
Cada vez que pienso en esto, me acuerdo de un cuento de I. Assimov en el que un robot moría bloqueado por no saber qué demonios hacer con tantos datos contradictorios.
Nosotros, los "humanos", no morimos, pero nos desubicamos y nos perdemos en terrenos confusos. Lógica y percepción habitan en países diferentes.
Desde pequeños se nos introduce al mundo a través del imperio de la lógica, desde el reino de la palabra. ¿Por qué sucederá así? Una de las explicaciones que encuentro es que en ese terreno creado por el ser humano, el de la palabra, se produce una falsa sensación de seguridad y control. "Todo" queda categorizado, nombrado, aparentemente controlado.
Y así, nacemos en la percepción, crecemos en la palabra y un día nos despertamos sin entender nada.
Confusión y mezcla de canales que dificultan la traducción del mundo que tenemos a nuestro alrededor.

Elocuentes silencios

Te echo de menos.
¿Qué nos pasó?
¿Cómo escogimos ese camino equivocado?
El de la no-acción.
Nos abandonamos a la deriva y dejamos de ser dueños de nuestras vidas.
No supimos ser creativos,
ni construir nuestro universo.
Ingenuos o ignorantes
confiamos en el Tiempo.
Pero el Tiempo sólo pasa.
Y pasamos de actores a espectadores.
En espera.
Nos abandonamos a la deriva
a lo lejos veo tus velas.

Salgo a la calle, tarde de viernes con viento.
Me siento en una terraza a tomar un café
y ese viento me trae vuestro aliento expirado.
Aire que recoges del viento, que pasa a través de ti, que se llena de ti y que lo devuelves.
Yo lo recojo y, por un momento, tu aliento expirado me explora por dentro.
Y yo curioseo lo que me trae.
Primero de ti, después de ti, también de ti... de todos.
Me siento filtro
y curiosa espectadora de suspiros.
Bonita tarde de viento.

Mindundi

Cada vez más percibo una sutil división a mi alrededor: gente auténtica, con camisas de flores, ajenas al cada vez también más patético establishment; y gente triste, gente gris, que quiere ser/parecer importante.


Alegría frente a seriedad; realidad frente a apariencia; conversaciones frente a frases encadenadas; amigos frente a conocidos; plenitud frente a vacío...

Me apeo de esa gente, soy una m...ierdecilla digna, contenta y feliz.

Y no, no soy importante, ni lo seré; jamás haré grandes cosas; nunca seré "alguien"; no podrán definirme por lo que hago, porque sólo soy, y hacer, hago más bien poco; mi presentación siempre serán mi cara y mis ojos, no una tarjeta con cargo; siento decíroslo pero no podréis presumir de tenerme cerca...

Siempre seré Nadie, una mindundi, una payaseta que sólo sabe hacer la culebra y croquetas para la gente que quiere.

Y orgullosa de ser mindundi, con mi flor en la cabeza.

Gente egoísta, que está sola.
Gente egocéntrica, que está sola.
Ombligos del mundo.
Centros, planetas sin satélites....
Solos, más solos que la una.
Jodidos e incapaces de amar,
de un ápice de generosidad.
Enamorados de ideas, que no existen,
inmateriales...
en mundos virtuales,
de vidas perfectas y ficticias.
Gente egoísta, que hace daño
porque confías.
Apariencias de honradez,
con fondo de miedo y rigidez.
Gente egoísta, que engaña
que te come, que te absorbe.
Gente sola.

Concepto de generosidad.


Perspectivas varias. Creatividad en la traducción. Flexibilidad en la interpretación. Ausencia de absolutos. No-necesidad.

Concepto de generosidad en las relaciones con el Otro.

Concepto de generosidad y sus límites.

Estoy pensando en ello….

Revisando el concepto de generosidad

Wake up on Sunday

Té con leche y tostadas con queso.
Ansiedad.
Y periódico. Sol en la terraza.
Habitación del miedo.
Radio. Otra gente con otras palabras.
Mi ombligo.
Escucho.
Calma.
Elecciones.
Amo.

Más queso.
Principios del fin de la ansiedad.
Terapia de autoinvisibilidad.
Espectador y risas.
Ahí fuera hay mundo.
Quiero despedirme del yo sin perderme.
Decido intentarlo.
Un amor.
Mi concepto.
¿Nuestro?

Incapaz de sacudirme de encima la sensación de profunda tristeza.
Náuseas y frío

Recuerdos de coherencia.
Obligada a situarme en el ser y el ahora

El robloqueo

Hoy me iría. De hecho, creo que necesito irme.
Isaac Asimov tiene un cuento en el que se investiga la muerte de un robot que muere por robloqueo, tiene que gestionar tantas cosas en su cabeza que hace PUM.
Estoy un poco así, a punto del robloqueo. Y desde hace días intento recuperar ciertas sensaciones del viaje: el anonimato, ser espectador, la mirada fresca, el ánimo de sorpresa continua, la actitud...

Tiempos líquidos

Sociedad líquida, época de relaciones sin tiempo, efímeras, la redefinición como constante. Apariencias de libertad. Me repliego en los laberintos de la razón para no sufrir, pero tampoco siento. O si..... no tengo ni idea.

Hoy la frase protagonista es: Looking for a place to rest.

La verdad es que no me gustan estos tiempos líquidos, soy vaga, tremendamente vaga y estoy hasta el gorro de lo intelectual, de su frialdad y su distancia aséptica. Tengo ganas de calidez, seguridad y área de descanso.

Gente

Gente que echaba de menos, gente con la que quiero estar.
Mi gente, para compartir pasiones y risas, sobretodo muchas risas.
Y planes, planes pequeños, aspirantes a estar juntos y a compartir, ná más.
Y ná menos.
Gente que me gusta, que nos queremos, que nos entendemos sin palabras, con miradas elocuentes.
Gente normal y corriente, del arroyo, como yo. ¿Pa qué más?.
De tortilla de patatas y chorizo.
Gente fácil, que Vive, que te ve, que te da forma, que te alimenta...
Un hola.

Tengo huevo, es decir, lágrimas secas que me hacen bola en la boca del estómago.
¿Por qué tendré estas ganas de llorar? hace tiempo que no las sentía.
Pienso en la razón, en la Vida, en la emoción...
He llegado a una conclusión: la razón me hace el trabajo sucio, pero la Vida, la Vida es pura emoción.
No sé porqué, desde hace un tiempo, pienso en que a mí me gustan las cosas pequeñas y la gente normal. Cada vez entiendo menos para qué sirven las grandes empresas, los proyectos ambiciosos de cambiar el mundo... Pero un mundo que está lejos, ...¿por qué no el de aquí al lado?, éste que se alimenta y depreda a aquel otro.
Este pequeño, ordinario y voraz mundo nuestro.

Pasteles

- Hay un pastel de zanahoria en la repisa del mostrador, pero espero, no lo pruebo, quizás un día saquen uno de chocolate-. Me repito mientras van desapareciendo las migajas de zanahoria.

Hogar

Siempre he pensado que las ausencias se notan en el tiempo. En los primeros momentos la avalancha de estímulos es tal que a duras penas podemos gestionar la información.

Y apenas sentimos. O sólo sentimos punzadas del sentimiento dominante. Algo basto, poco sutil y muy intenso. Como cuando te echas a la boca una comida picante y sólo al rato empiezas a notar los aromas soterrados, ésos que aparecen poco a poco, se instalan y se quedan en la memoria.

Son esos matices, esos sentimientos tranquilos y pausados los que verdaderamente permanecen.

Pero ya me estoy yendo por las ramas....

Hoy temprano me he ido para casa, la que todavía es mi casa... De repente, la echo de menos.

Concepto de hogar. ¿Qué hace un hogar? ¿Nuestra esencia impregnada en cada rincón? ¿Objetos, paredes y espacios llenos de recuerdos?.

Nuestra madriguera, donde nos sentimos seguros, donde cada rincón tiene su función. Lugares para estar tristes, para bailar, para hablar, para pensar, para soñar...

Espacios definidos por el uso.

Lugares inamovibles, pilares donde volver porque siempre están. ¿Siempre...?

Lugares...

Y personas..., seres con los que tenemos una relación cómoda, alegre y fácil con pocos resquicios de incertidumbre. Personas con quien descansar, porque no es necesario definirse y reinventarse constantemente si no te apetece. No tengo que contarte quién soy, ya me conoces.

Coherencia y consonancia.

Tranquilidad.

Los miedos..... Miedo a estar solo, a no lograr salir de mi cocooning, de mi cómodo y seguro mundo interior. Me invento cuentos o relativizo, me escondo en un refugio de felicidad, mejor, de no-sufrimiento. Miro a mi alrededor, rastreo la belleza, la huelo, la toco, la siento, la disfruto... pero ¿participo? No lo tengo claro. Me apetece salir de mi envoltorio y compartir.

Pasa el tiempo y cada uno desarrollamos nuestra forma de no sentir dolor, la mía, dejar que apenas me rocen el alma. Y ese miedo a estar solo se nos convierte en realidad tratando de huir de él. Paradójico.

Dictaduras de felicidad

Obligados a estar felices. Sonrisas profidén. Muecas. No llores, no sufras, no grites.... Sé anodino hombre perfecto. No sueñes, no te emborraches, no ames, ni pierdas la razón... la jodida razón. Ponte la máscara para salir, en dos días la harás tuya. No vivas, no corras, no saltes. No te apasiones, no beses, no aprietes, no estrujes. Duerme tus ocho horas, come cinco raciones de fruta al día. No leas poesía, ni las escribas. No preguntes porqué, ni quién coño eres. Porque sólo así conseguirás ser el anodino hombre perfecto que se espera que seas.

Hoy, por H. Chinasky

Casas vacías

llenas de gente

de gente sola.

Retraso la llegada a cualquier parte

Camino por la calle, ventanas iluminadas.

Estiro el cuello para mirar dentro.

Busco.

Encuentro.

Trozos de carne,

trozos de carne solos.

Agarro mi taza que se enfría y bebo

y escribo

Gritos disfrazados de palabras

Gritos?

Ya no

Pastillas para dormir

anestesia de camas vacías

putos colchones carentes de caricias

y de sueños.

Zombies, diletantes

Ausentes

Palabras sustitutas

y prostitutas

Escucho el piano.

Fuerte, muy fuerte... un ritmo acelerado.

Quiero, necesito que esas notas ocupen todo el espacio.

Crear vacío porque no me apetece pensar.

Hambre de cosas hermosas.

O anestesia?

Hoy no quiero pensar, no quiero echar de menos abrazos, compañía.

No quiero ser consciente de la soledad.

Una vez un amigo hacía categorías de gente. Sólo me acuerdo de una, él decía "los libres".... ésos tan libres, tan libres, por encima del bien y del mal, que siempre están solos.

- Ésos ni nos miran, nena.- me decía todo convencido.

¿Será ése el precio? ¿Estar solo?

Lost in traslation

¿bebe?

deshecho, anclado he sacado de nuevo
la vieja libreta amarilla
escribo desde la cama
como hice el año
pasado.

Iré al médico
El lunes.

<< sí, doctor, las piernas flojas, vértigo,
dolor de cabeza y dolor de espalda>>

¿bebe?, me preguntará
¿hace los ejercicios,
toma las vitaminas?

Creo que simplemente estoy enfermo
De la vida, siempre los mismos
Factores fluctuantes
Rancios.

Incluso en el hipódromo
Veo correr a los caballos
Y me parece
Que no tiene sentido.

Me voy enseguida después de apostar
A las carreras que quedan.

¿se marcha?, me pregunta el
empleado.

Si, está aburrido,
Le contesto.

<< pues si cree que es aburrido,
lo de ahí fuera>>,me dice,
- imagínese aquí dentro.

así que aquí estoy
apoyado de nuevo en
las almohadas

nada más que un viejo
nada más que un viejo escritor
con una libreta
amarilla.

Algo se
Acerca por el
Suelo
Hacia
Mí.

¡ah!, no es más que
mi gato

por esta vez.

Quién coño soy? Tema recurrente

El concepto de libertad, de felicidad, de Vida... Todos dependen de lo que entienda por quién soy.

Un yo reflejado, un yo creativo, un yo vivo, un yo vacío?

Estos humanos y sus relaciones

Quedamos para organizar el trabajo pendiente.

Para mí, en el fondo muy fondo, esto siempre es una excusa. Los proyectos me gustan porque son posibilidades de conectar con otros seres, de pasar tiempo con otras personas y quizás sacar quién coño somos. Darle esquinazo un rato a la mardita soledad siempre presente.

Y quedamos.

- "Qué hay pendiente?".

Sin ningún preliminar.... No procede el calor humano.

Caigo.

El torrente de la sólo racionalidad me puede.

Repaso la lista. Leo. Recito lo apuntado. Ejecución de tareas. "¿Cómo estás? Bien gracias"- mero protocolo-. Rapidez. Multitareas. No se puede malgastar el tiempo.

"¿Para qué queremos el Tiempo?"

Entonces no lo pregunto, ni lo pienso. Imposible. Lo hago ahora, en este rato robado.

Quiero salir de allí. ¿Tartamudeo? quizás sí. El rol de robot, de puro instrumento, me vacía. Intento apartar estos pensamientos y sonrío... mecánicamente. Quiero irme, me siento un cuerpo sin alma, unas manos que escriben al dictado, ta-ta-ta-ta.... Soy una máquina. Pero no lo soy, me comporto así. Disonancia cognitiva, le llaman los productores de palabras.

Seres multitarea: fotocopiadores, impresores, grabadores, repetidores..... de carne y huesos, sin sangre, sin tripas. No llegamos ni a amplificadores.

Producción, productores... de justificación. Producción de humo, pero producción. Es lo único que importa.

La persona se diluye en el instrumento.

Continuará... ahora tengo que ejecutar las tareas programadas para el domingo-mañana.

Viernes tarde

¿Qué buscamos? ¿Qué busco?
Es curioso cómo funcionamos, sé que durante un espacio de tiempo tengo que estar aquí, en este trabajo y eso, a pesar de que apriori podría considerarse una putada, en realidad no me lo parece.
La sensación es como si fuera una condición ineludible.

No me lo cuestiono. Ahora, en este momento, estoy aquí y punto.
La cuestión es, ¿a qué dedicar mi tiempo?
Ésa es mi parcela de libertad.
¿La utilizo?
¿Qué es lo que me apetece hacer? ¿Qué es lo que me haría más feliz ahora mismo? ¿Quizás esto, lo que estoy haciendo ahora? Intentar comunicarme a través de una pantalla con..... ¿con quién?
¿Conmigo misma?
¿Escribir sin un objetivo concreto, sólo lo que me da la gana, lo que vomito?
¿Hacer nada?
Despojarme del personaje diario.
Reconocer mi mediocridad.
Se me va la fuerza por la boca y no hago, no hago, no hago..... me convierto en sombra.
No me convierto, lo soy.
No siento autocompasión, es una constatación.
Me quedé en promesa- diría un personaje.

Bizcocho de calabaza

No he probado nunca el bizcocho de calabaza, así que no sé porqué demonios llevo varias semanas con ganas de hacerlo. Otra idealización.

El caso es que me he puesto a la faena y huele bien, mmm.... sí, la verdad es que huele bien y va subiendo en el horno.

Como he hecho un remix de recetas voy a apuntar cómo la ejecución, pa que no se me olvide:

1 taza de calabaza cocida y aplastada con tenedor.

5 huevos medianos.

3 tazas de harina.

2 tazas de azúcar.

1 taza de aceite o de leche o 1/2 de aceite y 1/2 de zumo.... aquí ya...a gusto de cada papila.

1 sobre de levadura royal.

Como veis la medida es la taza, para no tener que complicarse la vida pesando y que estén los ingredientes proporcionados.

Precalentamos el horno a 180º. Separamos las claras de las yemas. Batimos las claras a punto de nieve (uff, hacía tiempo que no lo hacía). Mezclamos bien el resto de ingredientes y los incorporamos poco a pocooo a las claras. Y al horno una hora y diez, más o menos.

Cuando vemos que ha subido el bizcocho, a la media hora de cocción aproximadamente, bajamos la temperatura a 150º.

Comerlo para merendar.

.......

Al día siguiente: Queridos, ha salido buenísimo!

Una gripe en enero

Bronquitis,

frío,

lluvias,

café con leche caliente,

sofá,

recuerdos,

pelis pendientes,

libros,

historias...

Mi gripe de enero

¿Qué somos....huevones o leones?

Otro día más contemplo atónita cómo se desmantela a velocidad vertiginosa nuestra incipiente forma de vida. Muere lo público, el estado del bienestar, hasta el estado de derecho. Lo perdemos todo: casas, trabajo, sanidad, educación... ¿también nuestra capacidad de reaccionar?Parece que sí, pasan los días y seguimos con la cabeza gacha, "aceptando" la situación como obedientes corderos camino del matadero. Sólo algunos gritan mientras el resto miramos.
En la tele, eso que construye parte de la realidad, ponen al mismo nivel la continua pérdida de derechos y a una tía con tetas descomunales, la barbie humana. Parece que es igual de importante. Distraen nuestra atención y nosotros nos dejamos anestesiar... camino del matadero.
Y como buena hija de este tiempo me acuerdo de la frase de una serie de tv: "Somos huevones o leones?"
¿Podemos hacer algo? personalmente creo que sí, que mucho... podemos reinventar lo público, porque la comunidad somos todos. Podemos construir poque seguimos teniendo un futuro.
Os dejo una canción... que me hace sentir león.
http://www.youtube.com/watch?v=S-Wa5exlZuk