JOJOJO......

FELIZ NAVIDAD CHAVALES!!!!!!!

El tiempo de...

En el tiempo de las ideas materializadas, ciertos planteamientos que creía asumidos se tambalean.
Y como si de alguna conspiración de la Vida se tratara se mezclan las dudas, las posibilidades, los deseos, los miedos, lo conseguido y lo anhelado, el ser y el deber ser, la eterna lucha entre la búsqueda o la huída.
Elección y libertad.
Y sorprendentemente me noto tranquila, mientras con una mirada que me sale del alma miro el mundo que me rodea.
Y desde mi refugio, veo el sol cómo entra por la ventana, siento el aire fresco de la mañana, el olor a limpio y con mis recuerdos recién cosechados me siento un rato a vivir.

Me ahogo

Enfermamos  por lo que carecemos, es una llamada de atención del cuerpo y del alma para decirnos, qué coño estás haciendo?

Yo me ahogo en el amplio sentido de la palabra. Emocional y físicamente me ahogo.

 Porque respiro un aire usado que no es el mío.

Porque me muevo en un océano que no es el mío y siento como, poco a poco, me hundo,

Siento el peso del agua sobre mí y me voy diluyendo, ahogando, muriendo. 

Sin hacer nada.

Me quedo paralizada, sólo pienso, pienso, pienso y continuo ahogándome.

Pienso en las ganas de dejar todo esto que no me pertenece, ni me gusta, ni me hace feliz, y salir corriendo.

Pero no lo hago y aquí me quedo, ahogándome.

Y hoy no puedo más.

Ese puto reconocimiento, ese puto vivir cumpliendo expectativas, ese puto deber ser....me matan. 

Y mis ganas de llorar y de gritar, aún me ponen más enferma. 

Grito de nuevo en silencio un tremendo para qué, que se queda sin respuesta. Como siempre.

Y mis ganas de mandarlo todo a la mierda, hoy se intensifican, pero sólo sirven para ahogarme más.

Personas. Respuesta larga a un anónimo.

Y me proponen escribir de personas, de las buenas, de las malas, de las aparentes.... Y no sé qué escribir, porque casi todo son preguntas.
El otro día, hablando de una persona alguien dijo: Y matarán a su hija, violarán a su mujer, y él seguirá pensando que debe haber una explicación para todo ello.
Lo he dicho más veces, me resisto a hacer clasificaciones de la gente. No puedo hablar de buenos y malos, de tontos y listos, de aparentes y de auténticos, porque, entre otras cosas, no sabría de qué coño estoy hablando, de todos y de ninguno...?
Hace tiempo que decidí desterrar dos palabras: bueno y malo. Las cambié por feo y bonito, y fíjate, me resultan más exactas.
De modo que, querido anónimo, le propongo una pequeña modificación, escribiré de personas, jugaré a hacer retratos. Pero permítame que la mayoría sean de gente bonita, así conseguiremos dos cosas: hacerles un homenaje y no ver más cosas feas de las necesarias, que siempre son demasiadas.

La vuelta

He estado días sin escribir, prefería no hacerlo, porque hay temporadas en que no me gusta demasiao cómo pienso.

Y hoy, aunque una parte de mí todavía me llame gilipollas, escribo, vomito y lloro otra vez, mientras escucho de nuevo esos violines que se explican mejor que yo.

Hace tiempo respondí a alguien que tenía miedo a convertirme en una persona cargada de ironía y de sarcasmo, en alguien que ya no espera, que no vive, ni ríe, ni llora...

Pues bien, tengo miedo porque a veces esa posibilidad me tienta. A veces me canso de mirar, de buscar y me olvido de llorar y de sentir. Simplemente me limito a intentar mirar la vida desde lejos con una sonrisa resabiada, pensando que así me protejo contra el dolor.

Ja!

Estos días pasados estaba así, un poco amarga, aunque la gente de alrededor apenas se haya enterado. Y es que en las distancias cortas poca gente sigue siendo bonita.

Hoy he salido de ese estado catatónico, a hostias, pero he salido. Porque alguien a quien quiero un poco, alguien en quien no me gustaría ver esa amargura y ese sarcasmo, alguien del que no quiero esconderme detrás de una sonrisa, me ha parecido viejo. Y me ha dolido pensarlo.

¿Cuánto tiempo hace que no te sientes vivo?

Y vuelvo a tener miedo a dejar de vivir algún día, a ser vieja y resabiada, a olvidarme de llorar, a dejar de bailar, a dejar de reír, a no sorprenderme, a ....

Gracias por haberme sacado de ese ostracismo emocional, yo seguiré rebuscando entre tus arrugas, porque me da demasiado miedo pensar que ya no sueñas.

Me aíslo

Hoy me gustaría ser pequeña, diminuta, invisible.
La semana pasada fue fea, muy fea. Todavía tengo el corazón dolorido y no sé cómo se va a presentar ésta. Así que quiero volverme pequeña y esconderme en un rincón para que me dejen tranquila.
Cada cierto tiempo me pasa, necesito aislarme. Me agotan y me hacen daño ciertas personas. Acaban con mis energías esos personajillos malvados que, por un poco de atención y de supuesta relevancia, venden hasta a su señora madre. Y ya sé que todos tenemos un precio, pero, coño, algunos están en permanente oferta.
En fin ,esperemos que se me pase pronto, porque me había acostumbrao a escribir más a menudo. Voy a ver si me escondo un rato entre mis libros.
Un beso pa ti que estás leyendo ahora y que tengas un buen día.

Homenaje a el Roto

"Cuanto más pesan las palabras menos pesan las ideas"
El Roto

Una manía

Me encanta mirar a la gente, me quedo pasmada, creo que hasta con la boca abierta, según dice mi arrimao. Me resulta fascinante todo aquello que decimos sin querer, lo que nos retrata.
Cada vez más, pienso que las palabras son un sistema de comunicación muy pobre, muy distorsionado. Con las palabras mentimos, manipulamos, se crean malentendidos, nos quedamos cortos a la hora de explicar sensaciones,...
Y es el medio de comunicación del que presumimos, el que nos identifica. Curioso.
No es que no me gusten las palabras, qué va, también me encantan. Pero sobretodo me interesan en cuanto su uso como símbolos, es decir, lo que conlleva el utilizar una u otra palabra para definir o comunicar algo, más allá del uso intencional de la misma.
Por ejemplo, si oímos a alguien decir la palabra "arradio", todos sabemos exactamente a qué se refiere, quizás hasta la utilicemos nosotros, nadie va a pensar que se está refiriendo a un botijo.
Pero lo que me parece verdaderamente interesante y fascinante es la cantidad de información/intuición sobre esa persona, que nos proporciona tan solo una palabra: su nivel de educación, más o menos su status social, si le gusta leer o no, con qué tipo de personas suele hablar, etc...
Desde esa perspectiva sí me interesan las palabras, pero es el discurso, la pretensión de articular un pensamiento o una sensación mediante ellas, lo que cada vez me convence menos. Miro y me interesan las palabras que utilizamos, igual que la postura que ponemos, el tono de voz, la mirada, la camiseta que llevamos puesta, como parte de nuestro retrato inconsciente.
Y volvemos a mi manía de mirar, creo que tiene algo que ver con que me gustan las personas como son y no como quieren ser. Y es en esos detalles inconscientes donde las veo.
Así que, señora, señor, chaval.., perdónenme si me quedo mirando o escuchando, creo que no soy una cotilla, sólo les estoy admirando.

Ese llanto

Lloro.
Sin saber porqué lloro y un grito se me ahoga en la garganta.
Es un llanto escondido desde que tengo recuerdos y ahora lo muestro aquí, a la vista de todo el mundo, en un alarde de exhibicionismo.
Es el llanto del no entender, del porqué, del para qué, del....
Porque hay veces que me canso de escudriñar la vida a mi alrededor tratando de encontrar algo bonito.
Y es triste cómo me conformo con unas  migajas, cómo las transformo y me obligo a verlas como retazos de vida hermosos. Cuando lo cierto es que apenas se asemejan a mi idea de vivir.
Y es triste saber que los cuentos que te inventas nunca van a existir.

Y es triste ver cómo vas cambiando, cómo antes el mundo estaba a tus pies, era una inmensa posibilidad, y cómo ahora estoy a los pies del mundo.
Y a medida que pasan los años ese llanto se hace más esquivo y se esconde, hasta que una canción, un libro, una posibilidad, lo despiertan y sale y me duele.

Después de la vergüenza

Es fácil esconderse detrás de unos libros, de unos papeles, de una pasión....
Pero ahora no puedo, he intentado apartar este desasosiego que siento y no puedo, tampoco estoy segura de si quiero.
Tengo el cuerpo raro, es una sensación física, como si el desconcierto y el no entender se me metiesen dentro.
Es simple caer en el recurso fácil de echarte la mano al bolsillo y pagar para no ver o no sentir.Pero yo no puedo ni, de eso estoy segura, quiero dejar de ver o de sentir. Sólo deseo saber porqué.
Y no es una cuestión ética recurrente del tipo no quiero que existan desigualdades sociales.
Quizás sea la búsqueda de una excusa racional que avale la existencia de estas desigualdades, no lo sé.
Quizás intente replegarme hacia un plano intelectual para no sentir, no lo sé.
Seguiré pensando...no sé hacer otra puñetera cosa.

Hambre y vergüenza

Llego al trabajo y vomito. Me siento mal.

Salgo de casa con la barriga llena, pensando en mil gilipolleces de mi puta vida fácil, y de camino al trabajo veo un hombre buscando entre la basura y un niño al lado llorando.

Lloraba de hambre. Mierda!

Intentando no herir su dignidad, les he dado el dinero que llevaba, 20 cochinos euros. El hombre no quería cogerlo, le daba vergüenza. Le he dicho: - No es más que dinero, yo ahora lo tengo y tú no, yo ya he comido y vosotros no, cógelo, a mí me haces un favor y tú lo necesitas. Además igual otro día es al revés.

Pero sé que no, que volverán a pasar esa jodida hambre, que el niño volverá a llorar y yo me volveré a avergonzar de mí misma.

Personajes

Y de repente te despiertas, miras a tu alrededor y te vas discretamente a un rinconcito.....

 Los personajes se mueven por el escenario en una conseguida armonía. Conscientes unos e inconscientes otros, participan por igual en una humana y hermosa función, donde cada uno tiene su tiempo y su papel. 

Y yo miro y sonrío con una sonrisa que sale del corazón y pienso es bonito, muy bonito.

Por la muerte, la que nos da la vida!

Uno de mis brindis preferidos es éste: Por la muerte, la que nos da la vida!
Vivimos de espaldas a ella, olvidándonos de que tenemos fecha de caducidad. En un alarde de ignorancia o miedo pensamos que el tiempo es infinito y posponemos para mañana vivir.
Uno y otro día nos engañamos diciéndonos que algún día lo haré, algún día iré, algún día....quizás mañana.
Y mientras los quizás, los tal vez, los algún día abundan, se suceden los mañanas convertidos en un hoy mediocre y vacío.
Pero los días se acaban.....y yo intento recordarlo y miro de frente a la muerte y brindo por ella, porque su recuerdo y su presencia me dan la vida. Porque cuando llegue mi fecha de caducidad quiero poder decir que, al menos una vez, viví.

Diferencias

¿Qué diferencia a un hombre de un perro o un árbol?

¿Una capacidad que sólo nosotros podemos percibir?

Curioso.

Sueños

Una tarde lluviosa y el alma rara.

Un hola o un adiós.

¿Es posible alimentarse de sueños?

Intento apartarlos de mí, pero ahí están, clavados, agarrados, tatuados en mi piel.

A ratos los ignoro, a ratos los vivo, a ratos me duelen...

Pero ahí están,

... desde que tengo recuerdo,

 nacieron conmigo y morirán conmigo, indisolubles de mí.

Soñé con abrazos de madre, 

soñé con olores de hogar,

soñé con ser yo

y ahora sueño con un sueño.

Y me alimento.

Reconocimiento

¿Para qué buscamos reconocimiento?

Hace tiempo pensaba que si quería ser extravagante primero tenía que ser brillante.

Ahora creo que si quiero ser libre tengo que ser transparente.

Un buen día

Hoy he disfrutado como hacía tiempo que no lo hacía, lo necesitaba.

Hoy he vuelto a sentir la hermosura de un pensamiento, la originalidad de una idea, la sutileza de un matiz, conceptos nuevos que me alimentan y me hacen pensar.

Hoy he disfrutado del amor por la belleza de lo abstracto.

El trayecto

Y recorro el camino de vuelta a casa cansado, tan cansado que no tengo fuerzas para estar enfadado. En mi cabeza se agolpan ideas, posibilidades, posibles salidas, soluciones.... pero es un pensamiento disperso, una espiral de ansiedad e impotencia. Estoy cansado.

Los trayectos siempre tienen algo de área de descanso, una especie de stand by de la actividad; y algo de basurero, en ellos aprovechamos para despojarnos de parte de la basura antes de llegar a nuestro destino.

Vendiendo el alma al diablo

Nunca me ha gustado establecer diferencias entre buenos y malos, entre verdaderos y falsos, entre honestos y deshonestos, entre los nuestros y los otros.... Digo yo que será porque como me veo como una mezcla de todo, un poco puta y un poco santa, no me acaban de quedar claras las distinciones.

Pero este post era para partirme la cara por Falsarius, jeje, que un amiguete le ha retao a un duelo.

Porque me parece absolutamente honesto y divertido el no fingir el engaño, el declararse abiertamente impostor...porque, es más, dónde está el engaño entonces? hay alguien más sincero que el que dice que te engaña, que el que acepta sus...(cómo decía ud?) "pequeñas incoherencias" sin ese adjetivo indulgente? Porque, estimado amiguete, no valen las medias tintas, ni lo "pequeño", ni lo "grande", eso equivale a utilizar un criterio, y me puede ud decir quién lo establece?  Y si ese es nuestro discurso, se es o no incoherente, se vende o no el alma al diablo, pero no se hace o se es un poco o un rato. No existe el arrendamiento querido amiguete.

Dicho esto, he de decir que mi humilde opinión es que con el diablo hacemos pactos todos, aunque sea por un sentimiento supuestamente altruista, aunque sea para no hacer daño, pero vendemos el alma, una y otra vez.

Así que retomo el principio, no creo en buenos y malos, no hay un ellos y un nosotros, somos todos de la misma pasta, unos putos y unos santos. 

La herida

Tengo una herida, 

y Ulises viene y la lame.

La idea de ti

¿Por qué nos es tan difícil reconocer la Belleza, aceptarla, pensar que sí existe, que no es un sueño?

¿Por qué cada vez que la tenemos al alcance de la mano nos esforzamos por ensuciarla o nos negamos a disfrutarla?

Y otra vez, alguien dijo: Amo a la idea de ti.

La caída

Veo el suelo o sólo quiero creer que lo veo?

Cierro los ojos, pongo mi cabeza en las rodillas y aprieto los brazos fuerte contra el pecho.

Figurantes

Hoy voy a ser prosaica, hoy hablo de política.

Hace tiempo que decidí votar en blanco e incluso eso me supone un esfuerzo, un último acto de fe, un autoengaño de que el ritual de meter un papel en una urna sirve para algo.

Porque alguien se cree que esos señores representan al pueblo? para mí no son más que unos modernos y cutres sofistas, ni siquiera tienen la supuesta talla intelectual de aquéllos, pero sí coinciden en que venden su imagen y su voz al mejor postor.

Alguien dijo una vez que el poder cambia de forma, pero no de naturaleza.

Pos eso, más de lo mismo, aunque hay que reconocer que, esta vez, el engaño es hábil....

"Señores, la democracia es el gobierno del pueblo"

jajajajajajajajaja

y hale! todos a sentirnos importantes cada vez que echamos un papel en una caja.

Vamos que la farsa está muy bien montá. El problema es que los actores son cada vez más malos, amparados en la buena idea original han descuidado las formas y se les cae el montaje.

Y lo peor es que cuando estos personajillos ven temblar el suelo bajo sus pies recurren a asquerosos métodos para afianzarse, uno de ellos, muy eficaz, el miedo. Otros, como los figurantes que tenemos en este pedazo de tierra donde vivimos, sólo aciertan a correr erráticos por el escenario, chocándose unos con otros, en un patético fin de función.

Otro miedo

¿Merece la pena desnudarse?
¿Merece la pena arriesgarse a la decepción?
¿Merece la pena el posible dolor?

Tengo miedo de probar.
Tengo miedo de no probar.
Tengo miedo de acabar con los últimos restos de mi inocencia.

¿Progreso?

Se fue la luz.
Y nos encontramos.

Un día rebelde

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda , mierda!!!!!!!

¿Por qué puedo imaginarme con todo detalle cómo será mi vida hasta que me muera?

¿Por qué coño tenemos que seguir un guión tan estricto?

Hoy no quiero ser Cristina porque hoy me ahogo.... hoy quiero vivir como me da la gana, tomarme vacaciones de mí.

Mierda!

Ni siquiera me atrevo a pensarlo intensamente.
Me da miedo sentir que ya está, que esto es todo... sin esperar sorpresas, emociones, pasiones..... sin ser libre ni siquiera para elegir cuándo quiero salir a respirar aire fresco....

Una puta cárcel sin puertas, sin entradas ni salidas, sin principio y sin final.

Esto es la vida?

Ja! Pues no me gusta, hoy no la quiero, hoy me duele el alma por querer escapar de este puto cuerpo esclavo.

Mierda!

Y lloro de rabia e impotencia y grito! ... Porque no entiendo, porque no vivo, porque hoy el agujero en mi pecho es grande, porque hoy no tengo ni quiero consuelo.

Un miedo

Hoy tengo miedo a que los seres a los que quiero desaparezcan del mundo.

Pregunta

¿Cuánto tiempo hace que no bailas solo por toda la casa ?

Marujilla

Hoy me ha dao por ser marujilla.
La verdad es que me encanta hacer de ama de casa de vez en cuando, ir a todos los sitios sin prisa, a la panadería, a la pescadería, al súper....saludando a unos y a otros, haciendo cola en la caja sin analizar concienzudamente cuál va más rápido (lo que luego no sirve para nada, claro), hablando del tiempo... En fin todo este rollo para decir que hoy me he dedicao a vaguear.
Así que, tras ese paseíto matutino, he llegado a casa y he preparao la comidita, un guisote de súper-madre, mientras oía la radio y, ya puestos, me he lanzao y he dejado la cena hecha, "bollitori" le llaman por aquí, un hervidito de verduras que se toma con all i oli, más rico y más sano que toas las cosas.
Totalmente metida en el papel, vamos que ni el mismo Stanislavsky ese, me he puesto a barrer, a poner la lavadora, a poner en orden el cajón desastre,...y no he planchao porque Ulises, el perro que vive en casa, me miraba con cara de penilla como diciendo "Para ya, por favor, que soy un cachorrito y necesito dormir..." Y claro, ahí me ha tocao la fibra sensible...pero no me he rendido, le he agarrao cual bebe rollizo y le he acunao hasta que se ha quedado durmiendo.
Al fin satisfechas todas mis necesidades marujiles!
De modo que hoy me he regalo un día de topicazos, qué gusto, oye!.
Lo mejor de todo es que no tienes que pensar en nada, tenemos tan asumidos esos papeles en nuestra cabeza, que funcionamos con el piloto automático . Y, la verdad, es un auténtico descanso... Que se pasa uno todo el día tratando de ser sofisticado, moderno, entretenido, interesante...para qué? Para ná, para no disfrutar, para estar pasando un examen tras otro, día tras día, con la ansiedad y el cansancio que eso supone.
Uff, ya me he agobiao, voy a hacer un pastelito.

Ausencias

El otro día se murió el padre de un amigo. Y yo no reacciono hasta hoy. Siempre me pasa lo mismo, me quedo parada, no puedo llorar, ni siquiera me pongo triste, tienen que pasar varios días para que sea consciente de que esa persona ya no está, ya no va a ver más las calles de su ciudad, ni se va a mojar con la lluvia, ni va a sentir frío, ni hambre, ni dolor.....simplemente ya no está, ...y su recuerdo se va diluyendo rápidamente.

Es en las cosas cotidianas donde se notan las ausencias. El otro día, con su padre apenas muerto, mi amigo apagó su teléfono....Nadie lo vio, fue un gesto íntimo, la última despedida... la que le hizo consciente de su muerte y de su dolor,

No hay función

Y...esto es todo amigos!

Levántense de sus asientos, abandonen el teatro, váyanse a casa, no esperen más!.......no hay espectáculo.

¿A qué esperan? Despiértense! Váyanse! Y no se molesten en buscar otro teatro, a menos que quieran seguir esperando...

No llores niño, no sé cómo consolarte...estoy igual que tú, desconcertada y sola.
¿Sólo duermes o todavía sueñas? Si aún puedes hacerlo, te diría que es bonito, pero no puedo....los sueños, muchas veces, son los causantes de la espera.

No sabría qué decirte, niño, ya te digo que yo estoy como tú.....perdida.
No..., lo cierto es que estoy peor......, mis sueños ya no son sueños, sólo son ficciones, reposiciones mentales de antiguas películas.

No llores niño, no sé cómo consolarte.
Sé que sientes un dolor difuso en el pecho...no te angusties, te acostumbrarás...., aprenderás a manejarlo, incluso a disfrutar de él......Pero no, niño, no se irá.
Si te duele mucho, hay lágrimas y canciones que lo calman,......te las enseñaré.
Y, si no, vomitas. No te preocupes si me ensucias, sé que no puedes evitarlo.

Yo también tengo miedo, nunca he salido de este teatro.

Pero ahora necesitas descansar. Mañana, si nos apetece, decidimos......no tenemos prisa, en estas butacas tampoco se está tan mal.

Y por favor.....no llores niño, no sé cómo consolarte.

JUEGO

¿De qué es esta fotografía? ¿Qué es lo que sale en ella? ¿Qué se quiere mostrar? ¿Son varias fotos pegadas o es una sola? ¿Es una secuencia de tiempo o un juego de espejos?

Lo que me gusta es justo eso, la indeterminación, la relatividad, la posibilidad de mirar de otra manera.

Nuestra percepción del mundo está condicionada por múltiples factores. Pensamos como vivimos, no vivimos como pensamos, a pesar de que nos guste creerlo. Y es normal, a fin de cuentas, puede que, en parte, el pensar sea una consecuencia de la ociosidad, y ésta, a su vez, posible por el desarrollo tecnológico.

La cuestión está entonces en conocer cómo vivimos, en interpretar nuestro entorno mirándolo desde otro lado a ver qué encontramos.....qué fuerzas actúan y porqué, existe algún sistema de funcionamiento, cuáles son los actores, qué se pretende conseguir...

Un juego.

Ulises y las súper-madres

Últimamente, a veces, me convierto en mueble, en cuna/cama para ser más exactos. A Ulises, el perro que vive en casa, le gusta subirse encima mío y echarse ahí sus siestecillas.

En esa tarea estaba, ejerciendo de cuna, mientras me entretenía observando cómo su cuerpecillo se iba quedando cada vez más blando, cuando me he acordado de un artículo que leí hace un tiempo, que definía el amor como la ausencia de asco.Al principio no entendí muy bien a qué se refería, pero, a medida que iba leyendo, me sorprendió el planteamiento y terminé coincidiendo con él.

Cuando Ulises llegó a casa yo no lo quería, estaba lleno de pulgas, lloraba toda la noche, me quitaba parte de mi tiempo y de mi espacio.... No le faltaba nada material, pero yo no lo abrazaba, me daban miedo y un poquillo de asco sus pulgas y quizás también un poco él, porque me lavaba las manos cada vez que lo tocaba. (Cuando recuerdo cómo me comporté esos primeros días me siento increíblemente mal, jodida egoísta!). El caso es que quién me iba a decir a mí que, una semana más tarde, le quitaba las pulguillas que le quedaban con la mano, lo manoseaba, lo abrazaba, lo acunaba.... hasta hoy, que ya me veis, convertida en cama.

Como Ulises seguía durmiendo a pata suelta, decidí continuar pensando y me vino a la cabeza la idea de las súper-madres, esas mujeres que cuando las tienes cerca te inspiran seguridad y confianza, de mirada abierta y franca, esas súper-madres que, cuando éramos pequeños, preparaban los mejores bocadillos para el colegio, las madres que, cuando te caías, te cogían firmemente y con su mano te limpiaban los mocos y las lágrimas, y te calmaban, esas súper-madres que eran un poco madres de todos....

No sé si se ha notado, por si acaso lo digo, yo no tuve la suerte de tener una súper-madre, la mía sólo era y es una mujer guapa. Y la verdad es que lo sigo deseando..., quizás el día que sea una abuelilla dejaré de hacerlo, aunque creo que todos somos hijos o huérfanos hasta que nos morimos.

Por ahora, me conformo con pensar que, si algún día tengo un hijo, le prepararé contundentes bocatas de chorizo, le limpiaré el culo hasta dejárselo reluciente, le repeinaré bien antes de ir para el cole, le daré unos buenos achuchones antes de salir de casa, le daré un beso de buenas noches, le.....

Gracias Ulises

Otro chupa-chups roto

Bueno, yo flipo.... Acabo de estar una hora colgada al teléfono para explicarle a una tía que los niños no se venden.
La colega lleva todo el verano sartenazo va, sartenazo viene... (en sentido metafórico, que lo otro es un poco más serio) con su arrimao, hasta que finalmente éste la ha dejado.
La parejita en cuestión tiene tela. Él, un cabrón manipulador, que quería una muñeca hinchable: ella, una barbie dependiente y egoísta. Como dice el refrán: "Dios los cría y ellos se juntan".
Hasta ahí todo bien, son mayorcitos y pueden hacer lo que les de la gana, el problema aparece cuando una personita entra en juego...
Así que hoy, la tía me llama para preguntarme si legalmente puede quitarle al crío los apellidos del padre. Al principio, yo creía que no estaba oyendo bien..., pero, ¡qué coño!, claro que oía perfectamente! La individua ésta, en un ataque de (dudosa) "dignidad", que decía ella, pretendía ir al juzgado a decir: "Oiga, que quiero que le quiten el López, que este trozo de carne/juguete/chupa-chups/NIÑO!!!! ..ya no quiero compartirlo con mi novio, que le da besos a otra, oiga!"
Impresionante.
Lo más tranquilamente que he podido, he tratado de explicarle a la descerebrada que los niños no son un chupa-chups, ni un coche que lo pintas de otro color, que no son una propiedad, que son personas con los mismos derechos que ella, que su nombre es suyo y su identidad y su........ Mierda, para qué habré gastado saliva?
Como no se queda contenta la coleguita continúa.... y una vez pasado ese primer arrebato de "¡No quiero nada tuyo!" (léase:" al chupa-chups, que es sólo mío le quito el López, jódete") aparece el Tema. En ese momento, la tía se percata de que el "chupa-chups" es un codiciado objeto de deseo; de que, seguramente, un señor con toga le diga "tó pa ti", porque ella tiene las tetas; de que el pedazo de cabrón también lo quiere ( no por nada en especial, sino porque sabe que eso le jode )....así que la barbie hila ideas y suelta: "la pela, yo lo que quiero es la pela" (ya estaba tardando...)
Y ahí, me he cabreado. Lo más educadamente posible le he explicado que se buscase un abogado , que yo, de rentabilizar polvos, no hablo.

¿Y el "chupa-chups"?
El chupa-chups está sucio, solo y roto en un rincón.


Antes de la llamadita estaba leyendo el último post de un amigo la mar de interesante, que habla sobre la libertad. Desde pequeña la persigo y no la encuentro, era una de mis obsesiones. Últimamente he pasado a preguntarme para qué la quiero, qué haría si fuese absolutamente libre..(pero bueno, eso son chorradas mías). El caso es que uno de los pensamientos que me persigue desde que tenía 14 años, más o menos, y que no ha cambiado, es que el hombre no quiere ser libre, que no existe la libertad sin respeto y, sobretodo, sin responsabilidad...y a la vista está lo que somos.

Cuento de Sam

Un día se despertó y fue consciente. Se moría.
Sintió la finitud de su vida, la certidumbre de su muerte y se sintió vivo, más vivo que nunca.
¿Cómo podía no haberse dado cuenta hasta ese momento? ¿Qué demonios había estado haciendo?
Era una sensación extraña....excitante, liberadora, incluso prometedora.
Me muero, se dijo. Y me muero yo, no se muere mi mujer, ni mi hijo, ni mi madre, ni mi jefe....me muero yo.
Y ante esa certeza comenzó a pensar con increíble claridad. Si mi muerte es mía y sólo mía, ¿por qué mi vida pertenece a otros?

Pensamiento después de unas cervezas

Al final siempre ocurre, después de unas copas surgen esas conversaciones pseudofilosóficas, en las que alguien del grupo se plantea algo supuestamente profundo.

Sin embargo, para mí, este planteamiento es un tanto frívolo..., sin querer realmente adentrarse en el meollo del asunto, se pasa apenas por encima de la cuestión profunda, se esbozan unos cuantos comentarios típìcos, dependiendo del disfraz y, por supuesto, ni siquiera se plantea porqué piensan de esa determinada manera.

El caso es que yo, a veces, dependiendo de las copillas que me haya tomado, pico. Me desnudo y cuento mis puntos de vista, mi primera desazón ante ese determinismo que nos rige.... Y...., no me dejan seguir.

Ante esa visión, para ellos, desoladora del mundo, donde el individuo se diluye en la masa, con lo cual prácticamente deja de existir, donde apenas dispone de capacidad de elección....no quieren seguir escuchando. A partir de ahí, sus oídos se cierran y son vanos todos los esfuerzos por explicarme, por decir que es justo ese determinismo el que nos libera de toda misión, el que nos deja libres para bucear en nosotros mismos y hacer y pensar lo que nos de la gana, lo que nos hace libres del mañana y dueños del hoy.

Viajar

La verdad es que no me gusta demasiado (más bien nada), hacer turismo. No me entusiasma ver museos (salvo los de arte contemporáneo, que siempre busco), ni iglesias, ni palacios,.... No me gusta tener que cumplir el circuito marcado en el plano y sufrir esa ansiedad por tener que pasar por todos los puntos resaltados para hacerme la foto de rigor. Me da igual no ver nada de lo que se supone interesante.
Entonces, ¿por qué viajo? ¿por qué cada cierto tiempo necesito imperiosamente marcharme?
Creo que para vivir otra vida. Desde el mismo momento en que cierro la puerta de casa soy otra persona, desaparece todo lo cotidiano y aparece la posibilidad de convertirme en otra, de adquirir otras rutinas, con otra gente, con el sabor estimulante y emocionante de todo lo novedoso. Así que, cuando me voy de viaje, me gusta estar tiempo en un sitio, haciéndolo poco a poco mío, la cafetería del desayuno, el kiosco, el supermercado,.... Dejo una parte de mí en cada ciudad.
A veces pienso que es una forma de garantizarme la huída por si tengo que salir corriendo de mi mundo habitual tener un sitio adonde ir y cobijarme.

MÚSICA

Hola
Me parece impresionante el poder de sugestión de la música, ¿has probado a escribir con música alguna vez?. Puedes estar dispuesto a pensar en algo, pero si no das con la adecuada tu cabeza se irá, vagará libre hacia donde le de la gana sin que tu voluntad pueda hacer nada. Una y otra vez volverá a ese estado mental y físico, dejándose emborrachar de esas sensaciones no buscadas.
Por ejemplo, a mí los violines me resultan...mmmm, digamos trágicamente terrenales. Me explico, me despiertan una sensibilidad a flor de piel, voluptuosa, sensual, y a la vez increiblemente trágica, como esos abrazos y caricias que das, sabiendo que te hieren porque nunca más volverás a disfrutarlos. Su sonido puede ser un último llanto que no puedes ni quieres evitar. Es bonito.
Las flautas son traviesas, juguetonas, con un punto onírico. Suelen ir por libre y con ellas me siento etérea, leve, capaz de ir de aquí para allá, sin ser apenas perceptible. Se escapan de una melodía más o menos solemne y junto a ellas floto, dando saltos entre un fagot y otro, dejando el rastro de un pequeño soplo de aire. Me arrebatn menos que los violines, pero me arrancan sonrisas.
El piano es soledad. Me tranquiliza, me para, me centra. El piano es serio y denso, increiblemente introspectivo. Me acompaña cuando surgen esos pensamientos olvidados y me cobija mientras, poco a poco, por fin, voy entendiendo. A veces doloroso, pero siempre hermoso.
En fin, ¿qué más decir?. La música, como reconocida onda que soy, mi hermana, mi parte, quizás, por momentos, yo. Que disfrutes.

** Si quieres, prueba a escuchar a Debussy.

Desde mi cabeza

Está claro, este mundo si es algo, que todavía está por ver, es un gran absurdo, un sinsentido gigante. Esto hace que sus posibilidades sean inmensas y la diversión, si la buscas, esté garantizada.

Personalmente, cuestionarme mi existencia me ha liberado. No es que, de repente, piense que puedo hacer lo que me de la gana sin tener consecuencias, es algo más.... ( Creo que necesito contarte algunas cosas para poder explicarme ).

¿Por qué sabemos que existimos? ¿Qué es existir? ¿Si somos algo, somos realmente como creemos que somos? ¿ Por qué no pensar que somos un garbanzo que imagina, una hormiga con delirios de grandeza, una minúscula parte de un todo que ni siquiera sabemos que existe, una onda....? ( esto último me gusta y me divierte, me hace pensar, ¿me hace existir? ).

¿Hasta qué punto todo lo que nos rodea no es una gran construcción mental?

Dicen que hubo, hace un tiempo, dos señores pensantes.

Uno, era Thomas y dijo algo así: "Cuando definimos una situación como real, ésta se hace real en sus consecuencias".

Cuando lo leí me pareció la leche! Es decir, que sólo con imaginar, con pensar en algo, aunque no exista de manera tangible y palpable, en cierta manera, ya lo hemos creado. Thomas se refería sobretodo a la dimensión social de su teorema , podemos recordar el caso de las brujas de Salem o el inexpicable sentimiento de que España se resquebraja (qué es España, qué es un país, ¿ un tipo más de organización política?)

Creo que la dimensión individual de su teorema es la más complicada, cuesta encontar cierto grado de originalidad y de autenticidad, porque cuantos más individuos coincidan en esos pensamientos, más fuertes serán, pues pienso que es más difícil llevar la contraria a mucha gente, pensar de manera individual, por ese miedo "loco", y a menudo no reconocido, a ser diferentes, a estar solos. Por otra parte, la colectividad se autorreafirma, como individuo puedes dudar de un pensamiento, pero si éste es compartido es más difícil encontrar una alternativa.

El otro señor pensante es Gödel, enunció el Teorema de la incompletitud, y me parece sencillamente fascinante.

En principio, está relacionado con las matemáticas ( echa por tierra toda la matemática euclidiana ), pero ahora verás las tremendas posibilidades que tiene.

Bien, el Teorema de Gödel dice algo así, como que ningún sistema puede explicarse si se forma parte del mismo sistema. ¿Cómo validar un principio matemático si para ello utilizas los mismos instrumentos que has de verificar? ¿ Cómo explicar la existencia si formamos parte de ella y sólo tenemos unos recursos limitados, que nosotros mismos hemos inventado ? ¿ Qué puntos de referencia utilizamos, con qué podemos comparar ? ¿ Cómo, al fin y al cabo, podemos conocer nuestra propia existencia ?

Podríamos responder que existimos en relación a los demás individuos, pero si utilizamos los dos razonamientos, llegamos a la conclusión de que la existencia, ya no sólo individual, sino también colectiva, puede ser y no ser. Puede ser una gran paranoia colectiva, una colmena de hormigas, unas piedras pensantes, unas ondas....

Y volvemos al principio, a mi liberación como ser humano. No sé lo que soy, por lo tanto puedo ser lo que quiera. Elijo ser una onda ( ya te dije que me gustaba, jeje ), trasciendo de mi supuesta humanidad y juego.