Me miro al espejo y me veo distinta.

Dos ojos grandes que me miran desde muy adentro.

Robando higos en verano

Esta mañana he ido a robar higos.

Me levanté, cogí la bici y descubrí que a diez minutos de casa podía soñar y cantar e imaginar que estaba en otros sitios.

Pero no hace falta ir a otros sitios, sólo abandonar el puto deber ser.

Cogí la bici y me metí por caminos y descubrí.

Robé higos y me subí a un árbol y me picó una hormiga roja.

Y jugué.

¿Qué es si no la Vida? Un puro juego.

A Uli

Vuelvo.

Llamo a Uli y Uli viene.

Uli me chupa

me abraza

me mira

menea el rabo.

Le echaba de menos.

Uli?, Uli hoy es mi hogar

A solas con todos

A solas con todo el mundo

La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma
y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama,
la carne cubre
el hueso y la
carne busca algo más carne.

no hay ninguna posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.

nadie encuentra jamás al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

Charles Bukowski

Empiezo a echar de menos una casa.

¿Qué hace a un hogar?

Ya no es una búsqueda activa, no somos tan listos como para encontrar racionalmente lo que buscamos. Somos un saco de reacciones químicas, de sangre, carne y huesos. Es sólo cuestión de darse Tiempo y escuchar a las tripas, que no piensan, que sienten y ver dónde nos llevan.

Ritmo

Cada uno de nosotros tenemos un ritmo.

Ritmo, cadencia, de hablar, de levantarnos, de comer, de vivir.

Tiempos rápidos, lentos.... arrítmicos y solitarios, algunos.

¿Ajustables, modificables?

Ritmo, música para bailar las horas, mis horas, las horas con otros.

LLego a casa, a esta casa que ya no es casa, ni refu, que necesita una reconstrucción

y mi cuerpo habla

y mi cabeza desvaría.

Mareos, vómitos, nula paciencia

gritos y lágrimas aprisionados

que me ahogan.

Necesito descansar

Busco las piedras que no se hunden para cruzar al otro lado

ése que veo, ése que quiero.

Salto y espero.

Encaramada a una piedra,

a la pata coja,

intento no pensar en el dolor de los calambres.

Y sigo.

Modo

Modo inexistente.

El sistema se reajusta buscando dónde situarse.

A veces rechina.

Sigo buscando, intento explorar.

Apago las luces pensando.

Dejo de sentir.

¿Qué busco? ¿Quién soy?

Olor...

Olor a lluvia
Olor a sardinas
Olor a café
Olor a suavizante
Olor a piel
Olores.....
a hogares

Pupilas

Tenía siempre las pupilas grandes y muy negras, apenas se me veía un trozo de iris verde. Me dijeron que era una enfermedad y que se me quedarían así para siempre.

Las tenía dilatadas porque no tenía suficiente luz. Demasiadas sombras..

Hace unos meses se me curaron solas.

Cuando empecé a encontrarme.

Me levanto. Vuelvo a levantarme.... Misma mierda

Intento encontrar razones para un maldito engaño

para contarme un cuento y creérmelo.

Busco pero no encuentro

Enfermedad del alma

Cansancio del sinsentido

Misma mierda

Mediocridad, ausencia de belleza

¿Existe otra cosa?

¿Existe otra cosa que no sea inventada?!!!!!!

¿Existe otra cosa que no sea un puto espejismo?

¿Existe algo real?

Dios!!, siento cómo pierdo la esperanza...

y cómo, sin motivos,

me muevo por impulsos, aspirinas momentáneas

con efectos cada vez más cortos

que no curan esta jodida Soledad.

Cadenas

Hace un tiempo hice una performance. No sabía qué coño hacer, me agobié y hasta el último momento no me decidí.
La hice, pasó y yo no me quedé contenta en ese momento.
Hoy miro hacia atrás y creo que dije más de lo que me proponía.
Me presenté encadenada, rodeada de frases que dibujaban mi entorno, el deber ser, el vivir cumpliendo expectativas en una vida que ya sabes que no es la que quieres.
Me presenté encadenada y tiré la llave. Esperando que alguien viniese a soltar esas "cadenas".
Esperando.......
Tengo las cadenas, tengo la llave y ya no quiero esperar a que nadie venga a soltarme.

Gaseosas

Forrest Gump decía que la vida era como una caja de bombones, pues yo me siento como una botella de gaseosa agitada y a punto de explotar.

De adultos

Un amigo mío dice que se está haciendo adulto. No ha sido un proceso paulatino y poco a poco, más bien un cambio brusco.

De repente, dice que ha decidido hacerse adulto. Y yo no sé porqué, pero me apena escucharlo y me acuerdo del poema de Gilgamesh atravesando el Desfiladero de la Muerte, y de la Vida, pienso también, ahora que acabo de entenderlo.

¡Qué significa ser adulto?

Uff........ no sé la causa pero no me gusta, no me gusta.

Adulto= tristeza y seriedad..... falta de magia y risas.

¿Por qué no pensaremos "He decidido ser un hombre libre y responsable de mi vida?"?

Demasiado pedir.

Adulto=convergente

El refu

Me gustaría pasar la noche del viernes en la casita de abajo, en mi refu, hacerme unos spaguettis con ajo, guindilla y mucho parmesano y comérmelos tranquilamente mientras veo un capítulo de Sherlock Holmes.

Compré la casita, el refu, hace unos años. No me lo pensé dos veces, dije que sí nada más entrar y sentir que la gente que había vivido allí había sido feliz.

¿Seguirá sintiéndose lo mismo si alguien extraño entrase ahora?

Es una casa pequeña, de unos 50 m2, pero para mí era (y es) un palacio, mi palacio. La pinté toda de blanco, paredes, ventanas, los muebles de la cocina y puse geranios de colores en las ventanas. Aunque luego, por cierto estado de gilipollez y ganas de agradar, los quité.

Y dejé de ver flores a través del cristal.

Hace un tiempo estoy volviendo al refu poco a poco.

Cuando compramos los pisos de arriba, que estaban unidos y eran más grandes y más modernos, el refu, a pesar de estar el desván, se llenó de cajas y de trastos. Casi como una metáfora de una parte de mí.

A pesar de lo importante que era para mí, nunca encontraba tiempo de ordenarlo, limpiarlo y seguir construyéndolo. Digo esto, porque cuando era pequeña, leí la casa de los espíritus y me fascinó la idea de ir construyendo una casa a lo largo de la vida como hacia Clara.

Nunca he querido una casa para enseñar...., deseo, necesito..., mi casa, un hogar, con su olor, sus rincones, con esa ventana que no cierra bien y esas barandillas viejas que quedan la mar de chulas cuando las pintas.

Poco a poco estoy volviendo al refu.

El otro día, entes de irme de viaje, lo ordené y le pegué por fin una buena limpieza. Encontré una buena excusa: a Ulises le gusta estar allí, creo que se encuentra más seguro... mira que es listo el jodío.

Allí también están todos mis libros (tengo que encontrarles un hueco a los del desván) y los echo de menos. Echo de menos pasarme la tarde leyendo hasta que casi te quedas ciego porque hace rato que se escondió el sol.

Leer es un ritual sagrado, necesito mi tiempo, mi espacio..... El nirvana del leer es para mí después de comer, en esas horillas relajadas, con un café con leche a mano, la música que el libro haya escogido (porque cada libro tiene su preferida), silencio y tiempo....

Y a viajar......

Un buen libro te atrapa, cada vez que lo abres se vuelve tu mundo, el alrededor desaparece...

Y tú te vas... , te vas a la cocina de una casa de pueblo del Piamonte, a una lavandería de Shinjuku o a la biblioteca de una abadía de hace seis siglos.

Es increíble..... sientes el frío, el hambre, los besos, los olores de un cocido, lloras, ríes..... Echas de menos a los que viven en esas páginas y que son ya tus amigos. Cuando estás llegando al final lees más despacio, retrasas la despedida, no la quieres, te gustaría seguir sabiendo cómo reconstruye Yambo su memoria,

.... ¿Qué pasará el día que cierres el libro? ¿....Seguirán viviendo las historias en los libros cerrados?

A veces pienso que sí.

Y pasado el tiempo vuelvo a buscar a unos y a otros y me susurran cosas diferentes a lo que me dijeron hace unos años. Envejecen. Pasa el tiempo y cambiamos, los que viven en los libros y yo.