Un día rebelde

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda , mierda!!!!!!!

¿Por qué puedo imaginarme con todo detalle cómo será mi vida hasta que me muera?

¿Por qué coño tenemos que seguir un guión tan estricto?

Hoy no quiero ser Cristina porque hoy me ahogo.... hoy quiero vivir como me da la gana, tomarme vacaciones de mí.

Mierda!

Ni siquiera me atrevo a pensarlo intensamente.
Me da miedo sentir que ya está, que esto es todo... sin esperar sorpresas, emociones, pasiones..... sin ser libre ni siquiera para elegir cuándo quiero salir a respirar aire fresco....

Una puta cárcel sin puertas, sin entradas ni salidas, sin principio y sin final.

Esto es la vida?

Ja! Pues no me gusta, hoy no la quiero, hoy me duele el alma por querer escapar de este puto cuerpo esclavo.

Mierda!

Y lloro de rabia e impotencia y grito! ... Porque no entiendo, porque no vivo, porque hoy el agujero en mi pecho es grande, porque hoy no tengo ni quiero consuelo.

Un miedo

Hoy tengo miedo a que los seres a los que quiero desaparezcan del mundo.

Pregunta

¿Cuánto tiempo hace que no bailas solo por toda la casa ?

Marujilla

Hoy me ha dao por ser marujilla.
La verdad es que me encanta hacer de ama de casa de vez en cuando, ir a todos los sitios sin prisa, a la panadería, a la pescadería, al súper....saludando a unos y a otros, haciendo cola en la caja sin analizar concienzudamente cuál va más rápido (lo que luego no sirve para nada, claro), hablando del tiempo... En fin todo este rollo para decir que hoy me he dedicao a vaguear.
Así que, tras ese paseíto matutino, he llegado a casa y he preparao la comidita, un guisote de súper-madre, mientras oía la radio y, ya puestos, me he lanzao y he dejado la cena hecha, "bollitori" le llaman por aquí, un hervidito de verduras que se toma con all i oli, más rico y más sano que toas las cosas.
Totalmente metida en el papel, vamos que ni el mismo Stanislavsky ese, me he puesto a barrer, a poner la lavadora, a poner en orden el cajón desastre,...y no he planchao porque Ulises, el perro que vive en casa, me miraba con cara de penilla como diciendo "Para ya, por favor, que soy un cachorrito y necesito dormir..." Y claro, ahí me ha tocao la fibra sensible...pero no me he rendido, le he agarrao cual bebe rollizo y le he acunao hasta que se ha quedado durmiendo.
Al fin satisfechas todas mis necesidades marujiles!
De modo que hoy me he regalo un día de topicazos, qué gusto, oye!.
Lo mejor de todo es que no tienes que pensar en nada, tenemos tan asumidos esos papeles en nuestra cabeza, que funcionamos con el piloto automático . Y, la verdad, es un auténtico descanso... Que se pasa uno todo el día tratando de ser sofisticado, moderno, entretenido, interesante...para qué? Para ná, para no disfrutar, para estar pasando un examen tras otro, día tras día, con la ansiedad y el cansancio que eso supone.
Uff, ya me he agobiao, voy a hacer un pastelito.

Ausencias

El otro día se murió el padre de un amigo. Y yo no reacciono hasta hoy. Siempre me pasa lo mismo, me quedo parada, no puedo llorar, ni siquiera me pongo triste, tienen que pasar varios días para que sea consciente de que esa persona ya no está, ya no va a ver más las calles de su ciudad, ni se va a mojar con la lluvia, ni va a sentir frío, ni hambre, ni dolor.....simplemente ya no está, ...y su recuerdo se va diluyendo rápidamente.

Es en las cosas cotidianas donde se notan las ausencias. El otro día, con su padre apenas muerto, mi amigo apagó su teléfono....Nadie lo vio, fue un gesto íntimo, la última despedida... la que le hizo consciente de su muerte y de su dolor,

No hay función

Y...esto es todo amigos!

Levántense de sus asientos, abandonen el teatro, váyanse a casa, no esperen más!.......no hay espectáculo.

¿A qué esperan? Despiértense! Váyanse! Y no se molesten en buscar otro teatro, a menos que quieran seguir esperando...

No llores niño, no sé cómo consolarte...estoy igual que tú, desconcertada y sola.
¿Sólo duermes o todavía sueñas? Si aún puedes hacerlo, te diría que es bonito, pero no puedo....los sueños, muchas veces, son los causantes de la espera.

No sabría qué decirte, niño, ya te digo que yo estoy como tú.....perdida.
No..., lo cierto es que estoy peor......, mis sueños ya no son sueños, sólo son ficciones, reposiciones mentales de antiguas películas.

No llores niño, no sé cómo consolarte.
Sé que sientes un dolor difuso en el pecho...no te angusties, te acostumbrarás...., aprenderás a manejarlo, incluso a disfrutar de él......Pero no, niño, no se irá.
Si te duele mucho, hay lágrimas y canciones que lo calman,......te las enseñaré.
Y, si no, vomitas. No te preocupes si me ensucias, sé que no puedes evitarlo.

Yo también tengo miedo, nunca he salido de este teatro.

Pero ahora necesitas descansar. Mañana, si nos apetece, decidimos......no tenemos prisa, en estas butacas tampoco se está tan mal.

Y por favor.....no llores niño, no sé cómo consolarte.

JUEGO

¿De qué es esta fotografía? ¿Qué es lo que sale en ella? ¿Qué se quiere mostrar? ¿Son varias fotos pegadas o es una sola? ¿Es una secuencia de tiempo o un juego de espejos?

Lo que me gusta es justo eso, la indeterminación, la relatividad, la posibilidad de mirar de otra manera.

Nuestra percepción del mundo está condicionada por múltiples factores. Pensamos como vivimos, no vivimos como pensamos, a pesar de que nos guste creerlo. Y es normal, a fin de cuentas, puede que, en parte, el pensar sea una consecuencia de la ociosidad, y ésta, a su vez, posible por el desarrollo tecnológico.

La cuestión está entonces en conocer cómo vivimos, en interpretar nuestro entorno mirándolo desde otro lado a ver qué encontramos.....qué fuerzas actúan y porqué, existe algún sistema de funcionamiento, cuáles son los actores, qué se pretende conseguir...

Un juego.

Ulises y las súper-madres

Últimamente, a veces, me convierto en mueble, en cuna/cama para ser más exactos. A Ulises, el perro que vive en casa, le gusta subirse encima mío y echarse ahí sus siestecillas.

En esa tarea estaba, ejerciendo de cuna, mientras me entretenía observando cómo su cuerpecillo se iba quedando cada vez más blando, cuando me he acordado de un artículo que leí hace un tiempo, que definía el amor como la ausencia de asco.Al principio no entendí muy bien a qué se refería, pero, a medida que iba leyendo, me sorprendió el planteamiento y terminé coincidiendo con él.

Cuando Ulises llegó a casa yo no lo quería, estaba lleno de pulgas, lloraba toda la noche, me quitaba parte de mi tiempo y de mi espacio.... No le faltaba nada material, pero yo no lo abrazaba, me daban miedo y un poquillo de asco sus pulgas y quizás también un poco él, porque me lavaba las manos cada vez que lo tocaba. (Cuando recuerdo cómo me comporté esos primeros días me siento increíblemente mal, jodida egoísta!). El caso es que quién me iba a decir a mí que, una semana más tarde, le quitaba las pulguillas que le quedaban con la mano, lo manoseaba, lo abrazaba, lo acunaba.... hasta hoy, que ya me veis, convertida en cama.

Como Ulises seguía durmiendo a pata suelta, decidí continuar pensando y me vino a la cabeza la idea de las súper-madres, esas mujeres que cuando las tienes cerca te inspiran seguridad y confianza, de mirada abierta y franca, esas súper-madres que, cuando éramos pequeños, preparaban los mejores bocadillos para el colegio, las madres que, cuando te caías, te cogían firmemente y con su mano te limpiaban los mocos y las lágrimas, y te calmaban, esas súper-madres que eran un poco madres de todos....

No sé si se ha notado, por si acaso lo digo, yo no tuve la suerte de tener una súper-madre, la mía sólo era y es una mujer guapa. Y la verdad es que lo sigo deseando..., quizás el día que sea una abuelilla dejaré de hacerlo, aunque creo que todos somos hijos o huérfanos hasta que nos morimos.

Por ahora, me conformo con pensar que, si algún día tengo un hijo, le prepararé contundentes bocatas de chorizo, le limpiaré el culo hasta dejárselo reluciente, le repeinaré bien antes de ir para el cole, le daré unos buenos achuchones antes de salir de casa, le daré un beso de buenas noches, le.....

Gracias Ulises

Otro chupa-chups roto

Bueno, yo flipo.... Acabo de estar una hora colgada al teléfono para explicarle a una tía que los niños no se venden.
La colega lleva todo el verano sartenazo va, sartenazo viene... (en sentido metafórico, que lo otro es un poco más serio) con su arrimao, hasta que finalmente éste la ha dejado.
La parejita en cuestión tiene tela. Él, un cabrón manipulador, que quería una muñeca hinchable: ella, una barbie dependiente y egoísta. Como dice el refrán: "Dios los cría y ellos se juntan".
Hasta ahí todo bien, son mayorcitos y pueden hacer lo que les de la gana, el problema aparece cuando una personita entra en juego...
Así que hoy, la tía me llama para preguntarme si legalmente puede quitarle al crío los apellidos del padre. Al principio, yo creía que no estaba oyendo bien..., pero, ¡qué coño!, claro que oía perfectamente! La individua ésta, en un ataque de (dudosa) "dignidad", que decía ella, pretendía ir al juzgado a decir: "Oiga, que quiero que le quiten el López, que este trozo de carne/juguete/chupa-chups/NIÑO!!!! ..ya no quiero compartirlo con mi novio, que le da besos a otra, oiga!"
Impresionante.
Lo más tranquilamente que he podido, he tratado de explicarle a la descerebrada que los niños no son un chupa-chups, ni un coche que lo pintas de otro color, que no son una propiedad, que son personas con los mismos derechos que ella, que su nombre es suyo y su identidad y su........ Mierda, para qué habré gastado saliva?
Como no se queda contenta la coleguita continúa.... y una vez pasado ese primer arrebato de "¡No quiero nada tuyo!" (léase:" al chupa-chups, que es sólo mío le quito el López, jódete") aparece el Tema. En ese momento, la tía se percata de que el "chupa-chups" es un codiciado objeto de deseo; de que, seguramente, un señor con toga le diga "tó pa ti", porque ella tiene las tetas; de que el pedazo de cabrón también lo quiere ( no por nada en especial, sino porque sabe que eso le jode )....así que la barbie hila ideas y suelta: "la pela, yo lo que quiero es la pela" (ya estaba tardando...)
Y ahí, me he cabreado. Lo más educadamente posible le he explicado que se buscase un abogado , que yo, de rentabilizar polvos, no hablo.

¿Y el "chupa-chups"?
El chupa-chups está sucio, solo y roto en un rincón.


Antes de la llamadita estaba leyendo el último post de un amigo la mar de interesante, que habla sobre la libertad. Desde pequeña la persigo y no la encuentro, era una de mis obsesiones. Últimamente he pasado a preguntarme para qué la quiero, qué haría si fuese absolutamente libre..(pero bueno, eso son chorradas mías). El caso es que uno de los pensamientos que me persigue desde que tenía 14 años, más o menos, y que no ha cambiado, es que el hombre no quiere ser libre, que no existe la libertad sin respeto y, sobretodo, sin responsabilidad...y a la vista está lo que somos.

Cuento de Sam

Un día se despertó y fue consciente. Se moría.
Sintió la finitud de su vida, la certidumbre de su muerte y se sintió vivo, más vivo que nunca.
¿Cómo podía no haberse dado cuenta hasta ese momento? ¿Qué demonios había estado haciendo?
Era una sensación extraña....excitante, liberadora, incluso prometedora.
Me muero, se dijo. Y me muero yo, no se muere mi mujer, ni mi hijo, ni mi madre, ni mi jefe....me muero yo.
Y ante esa certeza comenzó a pensar con increíble claridad. Si mi muerte es mía y sólo mía, ¿por qué mi vida pertenece a otros?

Pensamiento después de unas cervezas

Al final siempre ocurre, después de unas copas surgen esas conversaciones pseudofilosóficas, en las que alguien del grupo se plantea algo supuestamente profundo.

Sin embargo, para mí, este planteamiento es un tanto frívolo..., sin querer realmente adentrarse en el meollo del asunto, se pasa apenas por encima de la cuestión profunda, se esbozan unos cuantos comentarios típìcos, dependiendo del disfraz y, por supuesto, ni siquiera se plantea porqué piensan de esa determinada manera.

El caso es que yo, a veces, dependiendo de las copillas que me haya tomado, pico. Me desnudo y cuento mis puntos de vista, mi primera desazón ante ese determinismo que nos rige.... Y...., no me dejan seguir.

Ante esa visión, para ellos, desoladora del mundo, donde el individuo se diluye en la masa, con lo cual prácticamente deja de existir, donde apenas dispone de capacidad de elección....no quieren seguir escuchando. A partir de ahí, sus oídos se cierran y son vanos todos los esfuerzos por explicarme, por decir que es justo ese determinismo el que nos libera de toda misión, el que nos deja libres para bucear en nosotros mismos y hacer y pensar lo que nos de la gana, lo que nos hace libres del mañana y dueños del hoy.

Viajar

La verdad es que no me gusta demasiado (más bien nada), hacer turismo. No me entusiasma ver museos (salvo los de arte contemporáneo, que siempre busco), ni iglesias, ni palacios,.... No me gusta tener que cumplir el circuito marcado en el plano y sufrir esa ansiedad por tener que pasar por todos los puntos resaltados para hacerme la foto de rigor. Me da igual no ver nada de lo que se supone interesante.
Entonces, ¿por qué viajo? ¿por qué cada cierto tiempo necesito imperiosamente marcharme?
Creo que para vivir otra vida. Desde el mismo momento en que cierro la puerta de casa soy otra persona, desaparece todo lo cotidiano y aparece la posibilidad de convertirme en otra, de adquirir otras rutinas, con otra gente, con el sabor estimulante y emocionante de todo lo novedoso. Así que, cuando me voy de viaje, me gusta estar tiempo en un sitio, haciéndolo poco a poco mío, la cafetería del desayuno, el kiosco, el supermercado,.... Dejo una parte de mí en cada ciudad.
A veces pienso que es una forma de garantizarme la huída por si tengo que salir corriendo de mi mundo habitual tener un sitio adonde ir y cobijarme.

MÚSICA

Hola
Me parece impresionante el poder de sugestión de la música, ¿has probado a escribir con música alguna vez?. Puedes estar dispuesto a pensar en algo, pero si no das con la adecuada tu cabeza se irá, vagará libre hacia donde le de la gana sin que tu voluntad pueda hacer nada. Una y otra vez volverá a ese estado mental y físico, dejándose emborrachar de esas sensaciones no buscadas.
Por ejemplo, a mí los violines me resultan...mmmm, digamos trágicamente terrenales. Me explico, me despiertan una sensibilidad a flor de piel, voluptuosa, sensual, y a la vez increiblemente trágica, como esos abrazos y caricias que das, sabiendo que te hieren porque nunca más volverás a disfrutarlos. Su sonido puede ser un último llanto que no puedes ni quieres evitar. Es bonito.
Las flautas son traviesas, juguetonas, con un punto onírico. Suelen ir por libre y con ellas me siento etérea, leve, capaz de ir de aquí para allá, sin ser apenas perceptible. Se escapan de una melodía más o menos solemne y junto a ellas floto, dando saltos entre un fagot y otro, dejando el rastro de un pequeño soplo de aire. Me arrebatn menos que los violines, pero me arrancan sonrisas.
El piano es soledad. Me tranquiliza, me para, me centra. El piano es serio y denso, increiblemente introspectivo. Me acompaña cuando surgen esos pensamientos olvidados y me cobija mientras, poco a poco, por fin, voy entendiendo. A veces doloroso, pero siempre hermoso.
En fin, ¿qué más decir?. La música, como reconocida onda que soy, mi hermana, mi parte, quizás, por momentos, yo. Que disfrutes.

** Si quieres, prueba a escuchar a Debussy.

Desde mi cabeza

Está claro, este mundo si es algo, que todavía está por ver, es un gran absurdo, un sinsentido gigante. Esto hace que sus posibilidades sean inmensas y la diversión, si la buscas, esté garantizada.

Personalmente, cuestionarme mi existencia me ha liberado. No es que, de repente, piense que puedo hacer lo que me de la gana sin tener consecuencias, es algo más.... ( Creo que necesito contarte algunas cosas para poder explicarme ).

¿Por qué sabemos que existimos? ¿Qué es existir? ¿Si somos algo, somos realmente como creemos que somos? ¿ Por qué no pensar que somos un garbanzo que imagina, una hormiga con delirios de grandeza, una minúscula parte de un todo que ni siquiera sabemos que existe, una onda....? ( esto último me gusta y me divierte, me hace pensar, ¿me hace existir? ).

¿Hasta qué punto todo lo que nos rodea no es una gran construcción mental?

Dicen que hubo, hace un tiempo, dos señores pensantes.

Uno, era Thomas y dijo algo así: "Cuando definimos una situación como real, ésta se hace real en sus consecuencias".

Cuando lo leí me pareció la leche! Es decir, que sólo con imaginar, con pensar en algo, aunque no exista de manera tangible y palpable, en cierta manera, ya lo hemos creado. Thomas se refería sobretodo a la dimensión social de su teorema , podemos recordar el caso de las brujas de Salem o el inexpicable sentimiento de que España se resquebraja (qué es España, qué es un país, ¿ un tipo más de organización política?)

Creo que la dimensión individual de su teorema es la más complicada, cuesta encontar cierto grado de originalidad y de autenticidad, porque cuantos más individuos coincidan en esos pensamientos, más fuertes serán, pues pienso que es más difícil llevar la contraria a mucha gente, pensar de manera individual, por ese miedo "loco", y a menudo no reconocido, a ser diferentes, a estar solos. Por otra parte, la colectividad se autorreafirma, como individuo puedes dudar de un pensamiento, pero si éste es compartido es más difícil encontrar una alternativa.

El otro señor pensante es Gödel, enunció el Teorema de la incompletitud, y me parece sencillamente fascinante.

En principio, está relacionado con las matemáticas ( echa por tierra toda la matemática euclidiana ), pero ahora verás las tremendas posibilidades que tiene.

Bien, el Teorema de Gödel dice algo así, como que ningún sistema puede explicarse si se forma parte del mismo sistema. ¿Cómo validar un principio matemático si para ello utilizas los mismos instrumentos que has de verificar? ¿ Cómo explicar la existencia si formamos parte de ella y sólo tenemos unos recursos limitados, que nosotros mismos hemos inventado ? ¿ Qué puntos de referencia utilizamos, con qué podemos comparar ? ¿ Cómo, al fin y al cabo, podemos conocer nuestra propia existencia ?

Podríamos responder que existimos en relación a los demás individuos, pero si utilizamos los dos razonamientos, llegamos a la conclusión de que la existencia, ya no sólo individual, sino también colectiva, puede ser y no ser. Puede ser una gran paranoia colectiva, una colmena de hormigas, unas piedras pensantes, unas ondas....

Y volvemos al principio, a mi liberación como ser humano. No sé lo que soy, por lo tanto puedo ser lo que quiera. Elijo ser una onda ( ya te dije que me gustaba, jeje ), trasciendo de mi supuesta humanidad y juego.