Pasteles

- Hay un pastel de zanahoria en la repisa del mostrador, pero espero, no lo pruebo, quizás un día saquen uno de chocolate-. Me repito mientras van desapareciendo las migajas de zanahoria.

Hogar

Siempre he pensado que las ausencias se notan en el tiempo. En los primeros momentos la avalancha de estímulos es tal que a duras penas podemos gestionar la información.

Y apenas sentimos. O sólo sentimos punzadas del sentimiento dominante. Algo basto, poco sutil y muy intenso. Como cuando te echas a la boca una comida picante y sólo al rato empiezas a notar los aromas soterrados, ésos que aparecen poco a poco, se instalan y se quedan en la memoria.

Son esos matices, esos sentimientos tranquilos y pausados los que verdaderamente permanecen.

Pero ya me estoy yendo por las ramas....

Hoy temprano me he ido para casa, la que todavía es mi casa... De repente, la echo de menos.

Concepto de hogar. ¿Qué hace un hogar? ¿Nuestra esencia impregnada en cada rincón? ¿Objetos, paredes y espacios llenos de recuerdos?.

Nuestra madriguera, donde nos sentimos seguros, donde cada rincón tiene su función. Lugares para estar tristes, para bailar, para hablar, para pensar, para soñar...

Espacios definidos por el uso.

Lugares inamovibles, pilares donde volver porque siempre están. ¿Siempre...?

Lugares...

Y personas..., seres con los que tenemos una relación cómoda, alegre y fácil con pocos resquicios de incertidumbre. Personas con quien descansar, porque no es necesario definirse y reinventarse constantemente si no te apetece. No tengo que contarte quién soy, ya me conoces.

Coherencia y consonancia.

Tranquilidad.

Los miedos..... Miedo a estar solo, a no lograr salir de mi cocooning, de mi cómodo y seguro mundo interior. Me invento cuentos o relativizo, me escondo en un refugio de felicidad, mejor, de no-sufrimiento. Miro a mi alrededor, rastreo la belleza, la huelo, la toco, la siento, la disfruto... pero ¿participo? No lo tengo claro. Me apetece salir de mi envoltorio y compartir.

Pasa el tiempo y cada uno desarrollamos nuestra forma de no sentir dolor, la mía, dejar que apenas me rocen el alma. Y ese miedo a estar solo se nos convierte en realidad tratando de huir de él. Paradójico.

Dictaduras de felicidad

Obligados a estar felices. Sonrisas profidén. Muecas. No llores, no sufras, no grites.... Sé anodino hombre perfecto. No sueñes, no te emborraches, no ames, ni pierdas la razón... la jodida razón. Ponte la máscara para salir, en dos días la harás tuya. No vivas, no corras, no saltes. No te apasiones, no beses, no aprietes, no estrujes. Duerme tus ocho horas, come cinco raciones de fruta al día. No leas poesía, ni las escribas. No preguntes porqué, ni quién coño eres. Porque sólo así conseguirás ser el anodino hombre perfecto que se espera que seas.

Hoy, por H. Chinasky

Casas vacías

llenas de gente

de gente sola.

Retraso la llegada a cualquier parte

Camino por la calle, ventanas iluminadas.

Estiro el cuello para mirar dentro.

Busco.

Encuentro.

Trozos de carne,

trozos de carne solos.

Agarro mi taza que se enfría y bebo

y escribo

Gritos disfrazados de palabras

Gritos?

Ya no

Pastillas para dormir

anestesia de camas vacías

putos colchones carentes de caricias

y de sueños.

Zombies, diletantes

Ausentes

Palabras sustitutas

y prostitutas

Escucho el piano.

Fuerte, muy fuerte... un ritmo acelerado.

Quiero, necesito que esas notas ocupen todo el espacio.

Crear vacío porque no me apetece pensar.

Hambre de cosas hermosas.

O anestesia?

Hoy no quiero pensar, no quiero echar de menos abrazos, compañía.

No quiero ser consciente de la soledad.

Una vez un amigo hacía categorías de gente. Sólo me acuerdo de una, él decía "los libres".... ésos tan libres, tan libres, por encima del bien y del mal, que siempre están solos.

- Ésos ni nos miran, nena.- me decía todo convencido.

¿Será ése el precio? ¿Estar solo?

Lost in traslation

¿bebe?

deshecho, anclado he sacado de nuevo
la vieja libreta amarilla
escribo desde la cama
como hice el año
pasado.

Iré al médico
El lunes.

<< sí, doctor, las piernas flojas, vértigo,
dolor de cabeza y dolor de espalda>>

¿bebe?, me preguntará
¿hace los ejercicios,
toma las vitaminas?

Creo que simplemente estoy enfermo
De la vida, siempre los mismos
Factores fluctuantes
Rancios.

Incluso en el hipódromo
Veo correr a los caballos
Y me parece
Que no tiene sentido.

Me voy enseguida después de apostar
A las carreras que quedan.

¿se marcha?, me pregunta el
empleado.

Si, está aburrido,
Le contesto.

<< pues si cree que es aburrido,
lo de ahí fuera>>,me dice,
- imagínese aquí dentro.

así que aquí estoy
apoyado de nuevo en
las almohadas

nada más que un viejo
nada más que un viejo escritor
con una libreta
amarilla.

Algo se
Acerca por el
Suelo
Hacia
Mí.

¡ah!, no es más que
mi gato

por esta vez.

Quién coño soy? Tema recurrente

El concepto de libertad, de felicidad, de Vida... Todos dependen de lo que entienda por quién soy.

Un yo reflejado, un yo creativo, un yo vivo, un yo vacío?

Estos humanos y sus relaciones

Quedamos para organizar el trabajo pendiente.

Para mí, en el fondo muy fondo, esto siempre es una excusa. Los proyectos me gustan porque son posibilidades de conectar con otros seres, de pasar tiempo con otras personas y quizás sacar quién coño somos. Darle esquinazo un rato a la mardita soledad siempre presente.

Y quedamos.

- "Qué hay pendiente?".

Sin ningún preliminar.... No procede el calor humano.

Caigo.

El torrente de la sólo racionalidad me puede.

Repaso la lista. Leo. Recito lo apuntado. Ejecución de tareas. "¿Cómo estás? Bien gracias"- mero protocolo-. Rapidez. Multitareas. No se puede malgastar el tiempo.

"¿Para qué queremos el Tiempo?"

Entonces no lo pregunto, ni lo pienso. Imposible. Lo hago ahora, en este rato robado.

Quiero salir de allí. ¿Tartamudeo? quizás sí. El rol de robot, de puro instrumento, me vacía. Intento apartar estos pensamientos y sonrío... mecánicamente. Quiero irme, me siento un cuerpo sin alma, unas manos que escriben al dictado, ta-ta-ta-ta.... Soy una máquina. Pero no lo soy, me comporto así. Disonancia cognitiva, le llaman los productores de palabras.

Seres multitarea: fotocopiadores, impresores, grabadores, repetidores..... de carne y huesos, sin sangre, sin tripas. No llegamos ni a amplificadores.

Producción, productores... de justificación. Producción de humo, pero producción. Es lo único que importa.

La persona se diluye en el instrumento.

Continuará... ahora tengo que ejecutar las tareas programadas para el domingo-mañana.

Viernes tarde

¿Qué buscamos? ¿Qué busco?
Es curioso cómo funcionamos, sé que durante un espacio de tiempo tengo que estar aquí, en este trabajo y eso, a pesar de que apriori podría considerarse una putada, en realidad no me lo parece.
La sensación es como si fuera una condición ineludible.

No me lo cuestiono. Ahora, en este momento, estoy aquí y punto.
La cuestión es, ¿a qué dedicar mi tiempo?
Ésa es mi parcela de libertad.
¿La utilizo?
¿Qué es lo que me apetece hacer? ¿Qué es lo que me haría más feliz ahora mismo? ¿Quizás esto, lo que estoy haciendo ahora? Intentar comunicarme a través de una pantalla con..... ¿con quién?
¿Conmigo misma?
¿Escribir sin un objetivo concreto, sólo lo que me da la gana, lo que vomito?
¿Hacer nada?
Despojarme del personaje diario.
Reconocer mi mediocridad.
Se me va la fuerza por la boca y no hago, no hago, no hago..... me convierto en sombra.
No me convierto, lo soy.
No siento autocompasión, es una constatación.
Me quedé en promesa- diría un personaje.

Bizcocho de calabaza

No he probado nunca el bizcocho de calabaza, así que no sé porqué demonios llevo varias semanas con ganas de hacerlo. Otra idealización.

El caso es que me he puesto a la faena y huele bien, mmm.... sí, la verdad es que huele bien y va subiendo en el horno.

Como he hecho un remix de recetas voy a apuntar cómo la ejecución, pa que no se me olvide:

1 taza de calabaza cocida y aplastada con tenedor.

5 huevos medianos.

3 tazas de harina.

2 tazas de azúcar.

1 taza de aceite o de leche o 1/2 de aceite y 1/2 de zumo.... aquí ya...a gusto de cada papila.

1 sobre de levadura royal.

Como veis la medida es la taza, para no tener que complicarse la vida pesando y que estén los ingredientes proporcionados.

Precalentamos el horno a 180º. Separamos las claras de las yemas. Batimos las claras a punto de nieve (uff, hacía tiempo que no lo hacía). Mezclamos bien el resto de ingredientes y los incorporamos poco a pocooo a las claras. Y al horno una hora y diez, más o menos.

Cuando vemos que ha subido el bizcocho, a la media hora de cocción aproximadamente, bajamos la temperatura a 150º.

Comerlo para merendar.

.......

Al día siguiente: Queridos, ha salido buenísimo!

Una gripe en enero

Bronquitis,

frío,

lluvias,

café con leche caliente,

sofá,

recuerdos,

pelis pendientes,

libros,

historias...

Mi gripe de enero

¿Qué somos....huevones o leones?

Otro día más contemplo atónita cómo se desmantela a velocidad vertiginosa nuestra incipiente forma de vida. Muere lo público, el estado del bienestar, hasta el estado de derecho. Lo perdemos todo: casas, trabajo, sanidad, educación... ¿también nuestra capacidad de reaccionar?Parece que sí, pasan los días y seguimos con la cabeza gacha, "aceptando" la situación como obedientes corderos camino del matadero. Sólo algunos gritan mientras el resto miramos.
En la tele, eso que construye parte de la realidad, ponen al mismo nivel la continua pérdida de derechos y a una tía con tetas descomunales, la barbie humana. Parece que es igual de importante. Distraen nuestra atención y nosotros nos dejamos anestesiar... camino del matadero.
Y como buena hija de este tiempo me acuerdo de la frase de una serie de tv: "Somos huevones o leones?"
¿Podemos hacer algo? personalmente creo que sí, que mucho... podemos reinventar lo público, porque la comunidad somos todos. Podemos construir poque seguimos teniendo un futuro.
Os dejo una canción... que me hace sentir león.
http://www.youtube.com/watch?v=S-Wa5exlZuk